沼澤

喜歡其實很簡單 但是感覺也很困難

簡單地說 其實我也不了解我自己 我這個現況真的是喜歡嗎？

還是隻是為了報復？還是只是簡單地潛意識服從？

我發現我喜歡那個人的開端 不是因為自己 而是因為別人

對於自己 我從內心深處感到不可思議

明明在那之前就不喜歡 但是在別人說了一句 舒琪 你喜歡他啊?

在那之後 我很像就無法自拔的喜歡上了那個他

明明知道這樣子不行 可是卻無法退出

在男女感情方面 其實我很內向 什麼都不知道

我只知道看到他會緊張 會向對方表示出厭惡的氣場 明明心裡很想靠近去說一兩句話

但是我始終沒有辦法做到 對待喜歡的男孩子 我始終脫不下面具

一片面具的距離 斬斷了那條我可以正常與他相處的橋樑

以上 是我害羞的方式 明明很喜歡卻為了掩飾自己感情而擺出一臉厭惡或是收斂所有表情

聽著 人的成長參雜著許多道理 一個人 懂的道理有很多 

但是 他是否又知道怎麼運用那些道理來前進 還是因為那些道理而退縮

小時候 總感覺別人要什麼都可以給 長大後 知道了付出不一定有收穫 

小時候 總是過度的遷就別人 長大後 知道了太過遷就反而成為了別人的附庸

小時候 覺得喜歡一個人就必須成天粘著他 甚至是告白

但是長大之後 喜歡一個人卻覺得必須保持距離 否則會讓對方難做人

這也許是繼面具之後的第二個理由吧

記著人要臉樹要皮

一個人的麵子的重要性 也許是你無法想象的

不是沒有想過去告白 但是排在告白之前有必須優先考慮的事 那就是要是失敗了會怎樣

也許會成為全班的笑柄吧 也許會回到小學的生活？

更也許會被班上的人說不要臉？

那樣的話 這就是我的第三個理由

所以我不會向同班的人透露說我喜歡誰 因為我不想要發生以上的情況

因為我很懦弱 因為我沒有你們說的那麼樂觀 因為我很負面

對那個人的感情 我不想為了一顆蘋果而掉入懸崖 為了那顆蘋果粉身碎骨

老師說過 一個人的成長 家庭很重要

在外面的人看來 我有很美好的家庭 長輩們都很疼我

但是其實也許你們什麼都不知道 因為你們根本不是我 

我從來沒有想過自己的未來伴侶 因為我根本沒有打算談戀愛 

也許未來會為了安撫父母隨便找一個男人當掛名老公 生幾個包子 各過各的

因為我會怕被愛情沖昏了腦袋 什麼也看不清 把一個家庭搞得支離破碎

所以現在的那個他也許是一個過渡期 喜歡卻會害怕 因為其實並不了解對方

這一篇也許會是這個博客的最後一篇吧

之後我會去開一個新博客 班上大家都不知道的新博客揪咪

發洩完了就繼續發花癡吧唔呵呵

對不起 其實一切都沒有意義

本來以為說已經夠久了 自己應該已經放下了才對
但是事實上好像不是這樣 不是討厭 而是害怕
沒有責怪 只是因為我太膽小
十米 是我跟你的安全距離 再減一分都不行
MACG D2 少於一米的距離 我可以感覺到自己在發抖 很想哭
最後的最後還是鼓起勇氣跟你打了一聲招呼 對不起 我貼了冷屁股
從幾時開始 我居然也學會了與人保持自己規劃的安全距離
麻麻也對我說過 不要太勉強自己 根本沒有必要為了別人勉強自己 而且她不值得
其實並不是在勉強 只是在學著成長 一點事情都放不開 又要怎麼去經歷以後的事情
同學 老師 朋友 都說我是溫室裡的花朵 輕輕碰到都會受傷
也許他們會把我捧在手裡 但並不代表以后所認識的人都會把我捧在手裡
親戚里同輩的玩伴都說我變很大 以前明明不是這樣的 "zomok 紀舒琪你變成這樣子"
說不出口 說不出口 說不出口 "哎呀 人是會變得"
因為經歷過 才知道這樣下去不行
因為經歷過 才知道這樣的自己必須改一改
因為經歷過 才知道自己必須去學會成長
一切都只是因為已經經歷過 才會知道一切的一切
因為經歷過 才知道誰對自己才是最重要的人
因為經歷過 才知道自己與人相處的方式到底對不對
以前我無法明白 吵架后和好 為什麼可以和好如初
也許是因為自己太倔強 就算和好後也認為說這件事情不止是自己的錯 就算是對方也有錯
也許是因為 根本不知道自己到底哪裡錯了 而且錯到哪一種地步
事到如今 再去爭 再去吵 也已經變得沒有意義 因為那時候 雙方都沒有馬上去解釋
我叫了你的真名 你在面子書罵了我也刪了我 不論是本號亦或是小號
這是我現在可以得出來的結論 我們為什麼會吵架冷戰的原因
那個時候 知道的那一刻 心房那裡絞阿絞 但是我沒哭
我媽回來了 問我發生什麼事情 很像很低落
"為什麼她要這樣對我 為什麼 為什麼 為什麼 為什麼 我到底做了什麼!!!"
我媽也舉出了很多原因來安慰我
也許她喜歡錒咖 然後你跟錒咖合照 所以她嫉妒
也許她嫉妒我們很疼你 所以她開始討厭你
也許她嫉妒你一切的一切都優越過她 所以她嫉妒
其實我知道的 這些都不是原因
她只是單純的已經不再需要我這個朋友 因為她有更好的 烤吧 核子 其他人
她只是單純的不需要我 因為我不能隨時 陪她出場次 陪她外拍
這些 都只是很單純的動機 我能想到的 就只有這些
之前密碼卡說嫉妒我跟啊洛很要好 其實在我和那個人還很要好的時候 我也嫉妒過哪些陪她出門的人
因為自己也會嫉妒 所以不去要求別人沒有七情六欲
現在 想了很多 想了很多 還是想了很多
其實自己不過就只是被遺棄了而已 自己對對方來說 就只是一個隨時可以拋棄的朋友
照我媽說的 一切都只是緣分已盡 你跟她的緣分 前世修得不夠多
碎碎唸:如果對方是漢祥 我願意修多一點233333((diam
一年兩個月又十天 就算沒這個朋友 事實證明我也可以過得很好
沒有她在身邊 我也可以繼續跟別人在一起放縱的大笑
沒有她在身邊 我也可以好好地面對攝影師的鏡頭
沒有她在身邊 假髮我也學會了自己修剪
沒有她在身邊 我也可以在外面在眾人的眼光下化妝
沒有她在身邊 我也可以好好的走場次
沒有她在身邊 我也可以自己慢慢學著畫出更好地眼妝
沒有她在身邊 我的生活作息依然照常
這麼想一想 也許她對自己來說也沒有很重要
可是在想一想 她對自己的影響確實很大 怎麼個大法也就不說了
不去在意 卻會害怕 不去接近 卻會懷念
原來我還不能接受自己已經被你遺棄的事實 心裡總抱著一絲希望

回憶是一把雙刃刀 它絕對擁有傷害你的能力

小黑說 別讓回憶再傷害你

小灰說 一切只是你的癡心妄想

小無說 無法理解目前未知情感

我面對自己喜歡的男孩子臉都超級臭我不是故意的真的

對於男孩子我都已經潛移默化 不能讓對方察覺到我喜歡他 不然後果肯定跟那時候的一模一樣

倘若讓對方知道自己的心意后遠離自己 那麼我寧願默默地守護著這份心意

第七天 距離察覺自己的心意不知不覺已經第七天

喜歡的人是一個很溫柔的人 幾乎什麼事情都願意幫忙

喜歡的人是一個側臉很美膩的人 鼻子似乎是全班最挺的

像我這種人肯定配不上 甚至應該會被笑話說青蛙想吃天鵝肉

小黑一直在說 提起勇氣面對自己 別再殺人了

小灰說 墳場吔

小無說 無法理解這些人為何會死去

是不是只要變得更加美麗 人際關係就會變好

是不是只要變得更加活潑 別人都會認為我說的話都是在開玩笑

老實說 我不喜歡站在大家面前說話 因為覺得很惡心

總覺得下面聊天的內容都是在恥笑我

是不是認為我有幻想症？ 六年 我在那種環境下成長六年

六年 上課期間 周圍的人都在謾罵自己 譏笑自己

強迫自己去再度相信 可是總是會有很大的防備

強迫自己抓著他們的手 可是心裡的恐懼卻是阻止了那隻正欲與對方相握的手

努力的要跟上你們的步伐 卻總是被落在後頭

到現在 我仍然無法告訴班上小伙伴 我喜歡的人

到現在 心裡的那個她仍然為我的不坦白而哭泣

到現在 我還無法找到一個可以表達自己真正心意的方法

到現在 我仍然還學不會拒絕

到現在 我仍然還是一個人

說到這裡 未免也太黑暗了啦2333333

我可以微笑面對著任何人 這是我對人唯一溫和的舉動

即使多討厭 也可以笑容以對 這是一種美德

也許很多人認為這是一種虛偽

對 我很虛偽啊 我到底為了什麼而虛偽

我也不清楚了 原本應該只是想要練習笑容吧

後來應該是想要交很多的朋友來填補自己心裡的那顆洞吧

到最後 其實已經不知道到底是為了什麼而去虛偽

朋友 我有很多 

可是 走進心裡的又有幾個 

也許 從頭到尾只有那一個人 也許 從來沒有人走進我的心裡 也許 大家都走進了我的心裡

他們受傷了我會擔心 這是走進心裡的證明嗎 我不知道

他們不開心 我會想要哄他們 這是走進心裡的證明嗎 我不知道

他們犯錯了 我會想辦法替他們減輕一些 這是走進心裡的證明嗎 我不知道

一直到現在 我都覺得自己的心很複雜 只分得清喜歡跟不喜歡

我很喜歡小班長 因為他什麼事情都肯做._.

我很喜歡小乾尸 因為他會倒環保箱._.

我很喜歡小伙伴 因為他也是DAL粉._.

我很喜歡錒柰 因為總覺得知己相逢

我很喜歡泰米帕克 因為五年同班她都很包容我

我很喜歡我自己 因為我超自戀的

淦一天不到 我失戀了

沒有結果所以小白別★癡☆心★妄☆想★
今天睡午覺 淦那個夢好可怕
夢到一群自己對自己說 不可能 不可能 
我暗戀過很多人 對 我很花心 所有暗戀會放棄的原因都是因為我自己對自己的否認
我只要一想到要是被班上的人知道的話 我就會很害怕
怕會被嘲笑 怕會重蹈覆轍回到小學生活
有時候 正因為是過來人 才會更害怕
一天的認知 對我喜歡小夥伴 可是也是一天的時間 不對 是一場夢的時間 我的暗戀被自己抹殺
我必須抹殺不是嗎 既然那麼害怕 我就不能讓他存在
初一 我喜歡的人叫做張x康
初三 我喜歡的人叫做x賢x
喜歡一個人就要跟他對著幹 所以我特別跟那個人對著幹的話就是我喜歡他((等等
想過很多方法想要擺脫過去 可是我沒有辦法面對真正的自己
她對我說她真的很喜歡 可是因為我的恐懼 我把她殺了
目前為止 我到底殺了多少個她
有多少個她對我表明了她的心意 她住在我心裡 像個少女般愉悅的起舞
甚至在我心裡演出她所希望的舞台劇 觀眾只有我一個人
有多少個她對我說不要殺她 她不想消失
在我心裡有多少座她的墓碑
我殺死她的方法就是讓她認知到她只是我的癡心妄想 我完全有那個能力讓她消失
今天10時45分 她的死亡時間 暗戀的結束
就只因為我的恐懼 我的懦弱 我的恐慌
可是盡管殺了一個有一個 但她仍然不斷的出現 只爲了同一個人 似是不害怕一般
我必須殺了一次還一次 必須完全抹殺這棵沒有希望的樹苗不是嗎
她只是我癡心妄想所創造出來的 她同時也是我心裡最真實的願望 可是我卻不能讓她活下去
真的很對不起 可是我必須這麼做啊紀舒琪
我對她而言就像個死神一樣 不斷的收割她的生命
她對我而言 就像個不諳世事的小孩
不知道她出生的時候會不會在想 呵呵 又要被殺了嗎

我好想知道了什麽._.

紀小白恭喜你正式被證實墮入愛河
對象不能說但是可以透露是小白班上的._.
不過我會裝下去._.當做什麽都不知道
小白表示有特殊感覺._.小白表示喜歡一個人就是要把他當傭人((好像哪裡不對
其實從小到大小白的習慣都沒變過._.
喜歡一個人打死都不講._.因為會覺得很羞恥什麽的
但是半夜睡前會花癡喊著對方的名字._.
這還沒搞好關係就墮入愛河有點不妙._.
為何感覺情敵很多._.因為怕麻煩所以不想讓對方知道((#
說到底小白只是個十六歲半的青春少女
小白友人表示:沒人喜歡你這種大咧咧的._.
小白表示:蘇密碼先,誰願意跟我談戀愛 ,我可以改的(##
以前都覺得女追男很丟臉什麽的orz
現在為何感覺有些佩服那些女孩子._.
TODAY IS COMMON
BUT I FELL FOR HIM
I WONT TELL HIM FOREVER
HSHSHSHSHSHSHSHSHS

葬花 那些逝去的過去可否重新發芽生長

不敢談戀愛的原因有很多
很多事情都是因為經歷過才會覺得恐懼
雖然不是很明顯 但是我對交流這個方面還是會有一點障礙
莫名會不想跟自己喜歡的男生做過多的交流 爲什麽?
這是個很好的問題
小學 我曾經也有過一個很要好的男性好友
一起做同一輛巴士上學 在同一個班上上課 下課一起胡鬧
那時候我真的真的以為只有他不會排斥我
但是我真的錯了 錯得很徹底
半年后 在班上 我們便開始疏遠對方
多久之後 你的無言以對 多久之後 你融入了這個班級
那時我其實還是很為你開心的 真的 真的
直至 那一刻
“我喜歡你”下課時間 你來到我面前對我說了這句話
那個時候的我是真的當真了
“哈哈哈 你們看 紀舒琪是真的當真了也 她當自己什麽人啊 哪裡可能會有人要她 xx！你的大冒險成功了！我們繼續玩別的！”
你什麽也沒說 只是跑回去跟他們繼續玩
“碰”我的水壺被你撞到了 掉在地上
你只是回頭瞥了一眼 什麽也沒說 再回頭繼續走繼續玩
我沒哭 我沒笑 可是我知道 我的拼圖再也拼不回來了 無論怎麼努力都拼不回來
像個無事人一般 彎腰 撿起
再抬頭 所有的人都變了樣子 怪獸般的樣子
“呵呵...”我在笑 可是我到底在笑什麽 即使到了現在我也不明白那時候的我到底在笑什麽
興許是在嘲笑自己的天真吧 興許是在譏諷如此的自己吧
‘他們這群人到底是為了什麼而活在這個世界上呢’
也是那一天 在校車上
“對不起”你向我道了歉
“有意義嗎？做了便做了 事後給顆糖 很好玩嗎 嗯 對你來說應該很好玩 可是我卻對這個打一巴掌再給一顆糖的遊戲沒有興趣”這句話 是我的第一句回覆
“我原本不想這麼做的 是他們”你的下一句 還沒說完 便被我給打斷
“反正你都已經有一群好兄弟了不是 你還來參合我幹嘛”
校車司機突然打了我的頭“都是好朋友 吵吵架 別說這麼傷人的話”
最討厭這種明明什麽都不懂的人 明明什麽都不知道
“媽咪 我要轉校車”
“蛤 爲什麽 不是坐到好好的嗎？”
“我不管 我要換校車”我再也不想除了在課堂上看到他 連在校車上也看到他
“你換校車之後不怕沒大腿躺嗎？”
“我要換”我不想看到他 又如何再躺大腿 而且今年我再也沒躺了
“好吧”
三個星期后 我換了巴士 卻是再也沒有一個像他一樣的藍顏知己
不過那種東西 我不要也罷 因為會變質啊
沒有像那些泡沫小說裏面一樣 僅一句道歉便換來原諒
因為我該死的不能原諒 無論對方做什麽解釋
校車-早上困的時候，躺著他的大腿睡死
班上-上課前的時候，他陪我去我一直不敢去的地方，尤其是那種很暗的場所
一起打球 一起胡鬧
甚至因為水壺一樣而喝錯 一起幹了很多蠢事 比如說扮道士驅魔什麽的(´-ω-｀)
可是就是因為交情太深 才會顯得他做的事情有多麼不可原諒
抱歉 紀舒琪 我沒能幫自己挽留
這是一份永遠說不出來的感情嗎 我曾經喜歡過你嗯._.
可是現在的自己已經該死的變質 如果當初我不這麼做的話 結果會不會不一樣
可是 世上沒有後悔藥 落在地上的花瓣枯死之後也不可能再接回母體去
只能將那些都埋葬起來 默默期待 哪一天的奇跡 它會發芽 成長 抽枝成為一顆美麗的大樹
在生命將逝之時 帶著一種看開的心情去看待它

無題mix

最近沒有再做惡夢了:D
謝謝陪我走過每一步的每個人
謝謝那些不嫌棄我的人:D
今天是愚人節 我沒能把真心話當做玩笑話說出來._.
我失去了很多東西 包括對感情的認知
我不知道我是不是真的喜歡一個人 直到對方有了女朋友我才發現原來自己喜歡他
只有友情與親情我會特別執著 愛情永遠都是在最後一個
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偷偷的看著你的側臉 偷偷的回想那些時刻
我自認我長得很醜 沒人看得上我
我性格過於豪邁 看上我的人根本是眼睛有問題
別人笑我太瘋癲 我笑他人看不穿
你們不會知道 這已經是我能夠保護我自己的最後一個方法
我 一直銘記著小學同學給我的忠告
"為什麽不笑一笑呢?" "我感覺沒什麼看過你在班上笑"
據說 人在極度防備的狀態下 是笑不出來的
小學 上課的每一天 我都在極度防備的狀態下
把自己深深的 對 深深的 藏在誰都看不到的地方
什麽都別去聽 什麽都別去想 我不能放下防備 不然會受傷
上中學的第一天 小黑告訴我 大家都不是壞人 沒人認識小學的小白 所以放開心 去試著接受
小黑說 不要太自卑 如果真的改不了 就找個方法來掩飾自己的自卑
小黑說 但是還是千萬不要在別人面前透露出自己的脆弱
小黑說 不要太出風頭
中學 最大的改變就是我能夠與別人團隊一起完成一份project了
這絕對是小學的我做不到的地方
小學聽過一句話 所以其實我對團隊合作不是很喜歡
"我們湊到人了 舒琪 你可以退出嗎 你可以退出嗎 你可以退出嗎 你可以退出嗎"
"...可以"
這件事情 我至今沒在父母面前提起
就是這一次 我對團隊合作感到厭惡 甚至感到作嘔
反正都是一個人 沒差 爲什麽要特別強調團體合作 明明我自己一個人也可以做得很好
一直到中學三年級 我第一次與別人團隊合作present
一直到現在 對團隊合作沒那麼厭惡了
謝謝曾經與我團隊合作過的小夥伴們 你們絕對是來解救我的捏捏超人
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沒有結果的戀情 即是暗戀
沒有勇氣告白 那即是敗者
沒有什麽慾望 默默地守望你就好
也許 哪一天 我學會怎樣去表達自己的心意
也許 到最後 我仍然不懂得表達自己的心意
也許 會跟一個自己根本不喜歡的人在一起 到老 到死
也許 會跟自己喜歡的人在一起 幸福的 過下去
也許 這輩子不會跟任何人在一起 獨自 過活
我還太小 看透的沒有很多
我不成熟 只好掩飾自己
我喜歡你 可是我不會去告白
我喜歡你 所以會主動搭話
我喜歡你 所以會對你態度不好
我喜歡你 所以...會偷偷的看著你
我喜歡你 所以你已經具備了傷害我的能力
我喜歡你 所以會希望你過得比任何人都要來的幸福