對不起 其實一切都沒有意義

本來以為說已經夠久了 自己應該已經放下了才對
但是事實上好像不是這樣 不是討厭 而是害怕
沒有責怪 只是因為我太膽小
十米 是我跟你的安全距離 再減一分都不行
MACG D2 少於一米的距離 我可以感覺到自己在發抖 很想哭
最後的最後還是鼓起勇氣跟你打了一聲招呼 對不起 我貼了冷屁股
從幾時開始 我居然也學會了與人保持自己規劃的安全距離
麻麻也對我說過 不要太勉強自己 根本沒有必要為了別人勉強自己 而且她不值得
其實並不是在勉強 只是在學著成長 一點事情都放不開 又要怎麼去經歷以後的事情
同學 老師 朋友 都說我是溫室裡的花朵 輕輕碰到都會受傷
也許他們會把我捧在手裡 但並不代表以后所認識的人都會把我捧在手裡
親戚里同輩的玩伴都說我變很大 以前明明不是這樣的 "zomok 紀舒琪你變成這樣子"
說不出口 說不出口 說不出口 "哎呀 人是會變得"
因為經歷過 才知道這樣下去不行
因為經歷過 才知道這樣的自己必須改一改
因為經歷過 才知道自己必須去學會成長
一切都只是因為已經經歷過 才會知道一切的一切
因為經歷過 才知道誰對自己才是最重要的人
因為經歷過 才知道自己與人相處的方式到底對不對
以前我無法明白 吵架后和好 為什麼可以和好如初
也許是因為自己太倔強 就算和好後也認為說這件事情不止是自己的錯 就算是對方也有錯
也許是因為 根本不知道自己到底哪裡錯了 而且錯到哪一種地步
事到如今 再去爭 再去吵 也已經變得沒有意義 因為那時候 雙方都沒有馬上去解釋
我叫了你的真名 你在面子書罵了我也刪了我 不論是本號亦或是小號
這是我現在可以得出來的結論 我們為什麼會吵架冷戰的原因
那個時候 知道的那一刻 心房那裡絞阿絞 但是我沒哭
我媽回來了 問我發生什麼事情 很像很低落
"為什麼她要這樣對我 為什麼 為什麼 為什麼 為什麼 我到底做了什麼!!!"
我媽也舉出了很多原因來安慰我
也許她喜歡錒咖 然後你跟錒咖合照 所以她嫉妒
也許她嫉妒我們很疼你 所以她開始討厭你
也許她嫉妒你一切的一切都優越過她 所以她嫉妒
其實我知道的 這些都不是原因
她只是單純的已經不再需要我這個朋友 因為她有更好的 烤吧 核子 其他人
她只是單純的不需要我 因為我不能隨時 陪她出場次 陪她外拍
這些 都只是很單純的動機 我能想到的 就只有這些
之前密碼卡說嫉妒我跟啊洛很要好 其實在我和那個人還很要好的時候 我也嫉妒過哪些陪她出門的人
因為自己也會嫉妒 所以不去要求別人沒有七情六欲
現在 想了很多 想了很多 還是想了很多
其實自己不過就只是被遺棄了而已 自己對對方來說 就只是一個隨時可以拋棄的朋友
照我媽說的 一切都只是緣分已盡 你跟她的緣分 前世修得不夠多
碎碎唸:如果對方是漢祥 我願意修多一點233333((diam
一年兩個月又十天 就算沒這個朋友 事實證明我也可以過得很好
沒有她在身邊 我也可以繼續跟別人在一起放縱的大笑
沒有她在身邊 我也可以好好地面對攝影師的鏡頭
沒有她在身邊 假髮我也學會了自己修剪
沒有她在身邊 我也可以在外面在眾人的眼光下化妝
沒有她在身邊 我也可以好好的走場次
沒有她在身邊 我也可以自己慢慢學著畫出更好地眼妝
沒有她在身邊 我的生活作息依然照常
這麼想一想 也許她對自己來說也沒有很重要
可是在想一想 她對自己的影響確實很大 怎麼個大法也就不說了
不去在意 卻會害怕 不去接近 卻會懷念
原來我還不能接受自己已經被你遺棄的事實 心裡總抱著一絲希望

世界上充滿了□□

世界上充滿了□□

那兩個空格 螢幕前的你會填什麽

最近看了一部新番 小白兔女主的答案是"寬恕"

一開始不只是另外一個女(男)主震驚 連我也震驚了

這種事情在我的認知里根本是不可能存在的 但冷靜想一想 的確也好像是這樣

父母對自己的寬恕 朋友對自己的忍耐 愛人對自己的包容 親人對自己的容忍

一切的一切 都是寬恕

原來我們一直在寬恕別人 也學著寬恕自己

從小學到現在 我有一件事情很自責 雖然知道那件事情並不是我造成的

 那是還很小 差不多二三年級吧

難得有人叫我一起去玩追追

可是卻出了意外 有個女孩子被推到了

另外兩個男孩子慌得跑來說是我的錯 說是我推的她

 百口莫辯

“不是她推的 是我自己跌的”那孩子邊哭邊說

或許 如果她再晚點說這句話 我會說出很傷人的話吧

至此 我對這件事感到很自責 因為那次 是她自己走去救護室包扎的

那次 真的她傷得很嚴重 牙齒斷了一顆 臉也受了傷 更別說是手腳了

在場的四個人 沒一個人願意陪她去救護室 甚至包括我

等她從救護室回來 我急急忙忙去道歉

“沒關係啦 不用太介意 吃糖果吧”

我真是個大壞蛋 超級無敵大壞蛋;A;;;;;現在也覺得自己是個大壞蛋

現在的我真的覺得小孩子真的很簡單 如果小學時期多遇上一些就好了

這世上不是沒有天使 只是當下沒有人看得到

這世上不是沒有寬恕 只是當下大家都覺得理所當然

這世上不是沒有愛 只是爲什麽大家都不正眼瞧一瞧

世界上充滿了笑容 這是我的答案

我幾乎是每時每刻都可以笑出來 只要是跟朋友在一起

笑容不需要再練習 而是能夠很自然的笑出來 像個神經病一樣

覺得很不可思議 明明在小學的時候一個笑容都要練習

到了中學 反而會無緣(笑)無(點)故(低)笑到控制不了自己

不明白之前的商業學代課老師所說的一直在笑的人其實已經死了

雅達 我沒死啦 我只是真的只是笑點太低

不否認 我的心智也許在小學就停止成長 成長的只有軀(雞)體(雞)

思想也是直接一條線 誰對我好 他就是好人

我相信很多人跟我一樣._. 不管之前那個人對我多不好 但是 其實只要他關心一次 我就會 麻麻！這個人是好人！

我的世界很簡單 對我好的人都是好人 對我不好的人都是壞人

朋友說 我被爸媽保護得太好 思想太一條線

我承認 我家教偏嚴 獨自出門時的門禁時間=6.30pm 不然連環call+死定了

我媽偏向于很注重輩分 她從不准我對其他長輩沒大沒小 不然會被罵

但我覺得這些都算還好  基本自由我還是有的 畢竟已經是個高中生

我的性格很直 什麽事都會直接表現出來 因為覺得是朋友 所以覺得沒必要那麼拘束

雖然也還沒到會在對方面前放屁的程度._.

我還有最後一個答案

世界上充滿了雞雞 

放開與放不開 明明只是個愛玩的年紀

班上小夥伴有部份表示看了我的博客
表示:你到底怎麼熬過來的._.
我:就五年熬都熬過來了 最難熬的也熬過了
友人表示:五年沒哭過嗎
我:死笨蛋 當然哭過啊._.在被窩裡._.
友人表示:沒跟老師或爸媽說過嗎
我:說了又可以怎樣 事後只會被欺負的更嚴重._.
友人表示:沒反抗過嗎
我:爲什麽要反抗 就算反抗了得來的也只是一陣子的寧靜 過後還是會繼續被欺負
友人都表示 你心靈沒被扭曲真的太好了 經歷過那些 結果到現在根本還是個三八婆 最後一點心機也沒學到._.
我:沒辦法 我太純潔了233333
---------------------------------------------------------------------
應該放下的 我沒放下
不應該放下的 我更加不會放下
不是所有的疑難雜癥的藥劑都是時間
打擊小的 我確實已經放下
只是剩下那些打擊太大的 怎麼放確實也放不下 像個嚼爛的口香糖黏在你的頭髮上 除非一刀乾淨俐落 否則要把它清理乾淨 不是一件簡單的事情
班級欺凌 對一個人的影響真的很大很大
安全感 這是我從來沒有擁有過的
這是我晚上睡覺不關燈的一大理由 總覺得在黑暗裡 看得見那群人譏諷的笑容 刺人的語言
因為小學欺凌 主角主要都是男生 所以 到現在 在班上 我無法正常與男生對視說話超過兩分鐘
我知道 與人談天時 與那個人的視線相交是一個禮貌
抱歉 對異性我真的目前為止還做不到 我已經努力在改掉
有時候聽到幼時玩伴說我變了 心裡總會有一種很複雜的感覺 說不出口
七歲 明明只是一個愛玩的年紀
七歲的我 卻不得不因為爲了面對欺凌而堅強起來
一直到十二歲畢業典禮那天 看著同班同學哭的稀裡嘩啦捨不得對方
十二歲的我卻是嗤之以鼻 可是卻也是感到空虛
在校六年的我 原來 一個朋友也沒有 一個捨不得人也沒有
“舒琪 爲什麽你不哭？”同班的一個女生跑來問我
‘哭？爲什麽要哭？我應該開心才對吧，終於擺脫這個可怕的欺凌。’
“哦，沒有很想哭。”沒有捨不得人 哭有何用 浪費鹽分而已
小學六年 對感情的基本能力 喪失
小學六年 我失去了一個小學孩童應該常常掛在臉上的笑容
小學六年 我失去了一部份與人相處的能力
小學六年 我失去了我的高傲 自尊 以及自信
小學六年 我失去了安全感 也失去了責任感
中學五年 我仍然還沒全部找回
中學五年 我學會了與小夥伴的相處
中學五年 我找回了笑容
責任感  安全感 已經消失殆盡 用了六年的時間 讓它們徹底消失
那種怎麼付出 得來的卻仍然是一大堆的謾駡 一大堆的譏諷
我無法再繼續努力下去 無法再繼續做下去
甚至對來學校的理由感到迷茫 
每一次上課 班上老師都會問大家來學校的目的是什麽
班上的人的回答都是來學校跟朋友一起玩 我該回答什麽
每一年 我的回答都是 讀書然後找份好工作賺多多的錢
只記得有一年 有一個老師也這麼問了 又回問我說爲什麽我的答案跟別人不同
“紀舒琪也知道沒人會跟他玩啊 大家都討厭他哈哈哈哈哈”坐我隔壁的男孩子大聲的說出了這句話 全班哄堂而笑
那時候 我 九歲 對 九歲而已 九歲的我因為難堪而低下了自己的頭 再也不敢抬頭
水汽在眼眶內聚集 ’不能哭 不能哭 撐著 絕對不能哭‘緊咬著嘴唇 痛 漸漸傳到大腦
“誰教你這麼做的！誰教你們這麼做的！”同時還有藤條大力打在桌子上的聲音
兩顆水珠滴在校裙上 那是我唯一一次不小心落淚 
男同學被嚇得不敢出聲 全班都不敢出聲
我不敢抬頭 不想讓別人看到自己脆弱的一面
“舒琪 抬起頭來”我沒抬
“把頭抬起來！”還有藤條的聲音
我搖頭 就是不抬
老師直接把我拉起來牽去黑板前
“她是你們的同學 可是 她因為你們語言上的侮辱而哭了 她是我教的學生 我今天終於知道爲什麽她在班上總是那麼安靜什麽都不說 原來 是你們這些下三流的行為 你們覺得她爲什麽不敢抬頭？“
’不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭‘
我的腦袋里只有這三個字在迴蕩
”因為你們是一群披著人皮的魔鬼“我在說什麽
之後的事情我不記得了 只記得老師說了一句”希望明年她再也不會跟你們呆在同一個班里“
可惜事事不如人愿 十歲那年 我仍然跟他們呆在同一個班級里
他們欺凌的行動也開始變得更加嚴重 已經涉及到財物 對 偷竊
其實我什麽都知道 我的東西 被他們拿走了 
第一次 我唯一的寶物 三本貼紙收集冊 一本都沒剩下
那年的同桌是個女的 貼紙本的角角都從書包裡露出來了
”還我“我沒搶 就只是對著同桌說
”蛤 這是我的 又不是你的 幹嘛還你“同桌不還
”這三本 是我的“這時候 我開始想要搶回來了
”紀舒琪 你够了hor 你幹嘛欺負她 她又沒對你怎樣”坐在附近的男孩子站了起來掃掉了我的水壺
這件事情 無後而終 貼紙本也沒討回來
至此之後 自己的東西總是會時不時不見 其實我都知道在誰那裡 因為我的東西上都有做記號 雖然明白做了也沒用 討不回來 也是白搭
你們是不是以為只是這些事情 我就那麼討厭小學？
我經歷過的遠遠超過我告訴過你們的 打擊之下所帶來的陰影 不是說放下就可以放下的
縱然我不想讓那些過去影響我現在的生活
但是鐵打的事實 自尊 信息 責任感 安全感 高傲 這些不可缺的東西
就是在那個時候失去的 找了五年 也找不回來
我很羡慕班上有些人與某些人從小學認識到現在再一次同班 那種感情 是我沒有辦法擁有的
我也很羡慕我之前的同桌 是那麼的自信 雖然有點過 那是現在的我沒辦法擁有的
小學的時候 父母幾乎對我在學校的生活漠不關心 只要求我達到他們的要求
背書 是我小學用來麻醉自己的方法之一 也是我媽的要求 必須把考試範圍的那些課文全部背完 一字不漏的 否則不可以看電視 不可以看電腦
小學的成績 也確實是我唯一值得驕傲的地方
可是有這些成績又有什麽用 這些成績也不會使得我看起來高人一等
也不能使那些魔鬼放下對我的成見
慶倖的是 小學六年 我還是走過來了
經過無數次的哭泣 無數次的埋怨 無數次的心碎 也傷害過自己 
但是 我現在可以完好無缺的站在小夥伴面前 雖然是以一個全新的我
這個季節 一顆小樹苗因為缺少水分而死了 但它成爲了另一顆小樹苗的養分
那顆小樹苗成長了 像個無畏的孩童般 展現著自己的挺秀與美麗
那顆死去的小樹苗作為新樹苗最初的養分 被新樹苗吸收 伴著新樹苗成長
一起成為雖然不怎麼美麗但卻活得好好的一棵大樹

有那麼一群人 他們是多麼的特別

小學 我的母校 有一班與眾不同的班-特殊教育班
那時的我並不知道特殊教育班的含義
只是單純的 它在我下課時所走的路上 是一個必須經過的地方
只是有一天出了意外 特殊教育班的老師沒把門關起來 裏面的學生都跑了出來
外面的人都圍著在看 人潮停滯不前
我等得不耐煩 擠開人群想要走去食堂
好不容易擠開人群往食堂走去 卻是感覺似乎是被誰抱著了 寸步難行
“呵...呵...玩...一起...”聲音在離耳朵很近的地方發出 那時只覺得耳朵很痛 很不舒服
掰不開... 本想要掰開那個人的雙手 可是那個人卻是意外抱得很緊
“同學 對不起啊 老師這就把他帶回班上”還是老師救駕 我才脫身
“呵...呵...玩...一起...”是個男孩子 雙手雙腳都被老師按著以免亂揮
“我先走了”說完就要去下課的
“下..次...玩”身後的男孩再次說了一句話
我沒有回頭 可是似是有什麼東西觸動了心弦 彈出了一個音 但也只是僅僅的一個音
“嗯”只是一個單音字 明明只是不小心哼出的一個音節
第二天 同一條路上
他 站在門口等著什麽
不以為奇 我逕自的朝食堂走去
第三天 同一條路上
他 站在門口等著什麽
不以為奇 我逕自的朝食堂走去
第四天 第五天 第六天都是這樣
週末過後的第七天
他 站在門口等著什麽 不同的是 邊上有老師拉著他讓他回去
他不依 在那鬧著脾氣 對老師又咬又撓的
“玩...她...玩...嗯...她說...!!!放...我!!”他 哭了
那時 我的口袋裡碰巧有幾顆糖 原本打算自己留著吃的 可不知怎麼的 就拿了出來
“老師 這讓他吃”一個只有半個人高的門 我把糖果遞了過去
肚子好餓 好想下課 肚子好餓 好想下課 食堂我來了！
該死 別拉著我的手啊 那麼大力 手痛
“玩.....一起”他笑呵呵的拉著我的手
老師說他先天性智力不足 讓我不要怪他
“我吃飽回來就陪你玩 我肚子餓沒力氣”他的手 鬆開了
從食堂吃完飯想要直接回班 卻是看到他仍然在外面等著
“你想要玩什麽 ”想了想 覺得不好毀約
結果他居然抓著我的手甩了十分鐘 好吧._.
就這樣 過了一個月 我每天都在陪他甩手
漸漸地 班裡的其他同學也開始慢慢出現... 一起甩手._.
又過了一個月 我被老師邀請進入班內一起玩
這個班佈置得像一個育兒所 很溫馨 牆上貼滿了一大堆看不出來是什麽的畫作
有一張特別大張的作品 似乎是大家一起畫的大合照._.?
“這個...你!大家...畫的!”其中一個男孩突然指著那幅畫中站在中間色彩奇異的女孩
“謝謝....”憋了很久 我才說出來
才剛說完 又拉起了我的手 好吧 這次不是甩了 而是在轉圈圈
“他們啊 說是妹妹是最漂亮的 就每個人選了自己最喜歡的顏色來畫妹妹”老師坐在最角落的小椅子上
“對啊 小朋友你可是第一個人可以跟他們相處得這麼好！小傑 你說要送給妹妹的禮物呢”另一個老師從另一間教室開門而入(當時特殊教育班有兩個課室，之間有牆壁，有一扇門可以互通)
原來他叫小傑._.嗯 記下了
“給...你...”一只快爛掉的紙鶴._.
“...”溫溫的 上面還帶著手汗淡淡的濕意 仔細看紙鶴 似是重折了很多次才有這個成果
“謝謝！”好吧 繼續甩手
隨著學業越來越沉重 我也再也沒去過特殊教育班陪他們玩了
一直到畢業 都再也沒有去過 甚至我到今天才想起有這件事情
因為昨天的大掃除._. 我看到了一個盒子 打開它 裏面有一隻快爛掉的千紙鶴
雖然過了很久 可是還感受得到裏面的心意
“小傑可是花了一天的時間來學，你也知道小傑的手不怎麼靈活，這種細活對他來說其實是很困難的，也不知道他從哪裡看來的，就一直叨嘮我說要折千紙鶴。搞得大家都要學折然後送給你，結果都失敗了，倒是小傑成功折了一隻。”這是我最後的記憶，上課前，老師帶我到了廁所對我說了這句話
他們 只是比普通人特別了一些
他們比任何人都要來的善良
對不起 我居然把你們遺失在我想拋棄的過去