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2014年10月8日星期三

沼澤

喜歡其實很簡單 但是感覺也很困難
簡單地說 其實我也不了解我自己 我這個現況真的是喜歡嗎?
還是隻是為了報復?還是只是簡單地潛意識服從?
我發現我喜歡那個人的開端 不是因為自己 而是因為別人
對於自己 我從內心深處感到不可思議
明明在那之前就不喜歡 但是在別人說了一句 舒琪 你喜歡他啊?
在那之後 我很像就無法自拔的喜歡上了那個他
明明知道這樣子不行 可是卻無法退出
在男女感情方面 其實我很內向 什麼都不知道
我只知道看到他會緊張 會向對方表示出厭惡的氣場 明明心裡很想靠近去說一兩句話
但是我始終沒有辦法做到 對待喜歡的男孩子 我始終脫不下面具
一片面具的距離 斬斷了那條我可以正常與他相處的橋樑
以上 是我害羞的方式 明明很喜歡卻為了掩飾自己感情而擺出一臉厭惡或是收斂所有表情

聽著 人的成長參雜著許多道理 一個人 懂的道理有很多 
但是 他是否又知道怎麼運用那些道理來前進 還是因為那些道理而退縮
小時候 總感覺別人要什麼都可以給 長大後 知道了付出不一定有收穫 
小時候 總是過度的遷就別人 長大後 知道了太過遷就反而成為了別人的附庸
小時候 覺得喜歡一個人就必須成天粘著他 甚至是告白
但是長大之後 喜歡一個人卻覺得必須保持距離 否則會讓對方難做人
這也許是繼面具之後的第二個理由吧

記著人要臉樹要皮
一個人的麵子的重要性 也許是你無法想象的
不是沒有想過去告白 但是排在告白之前有必須優先考慮的事 那就是要是失敗了會怎樣
也許會成為全班的笑柄吧 也許會回到小學的生活?
更也許會被班上的人說不要臉?
那樣的話 這就是我的第三個理由
所以我不會向同班的人透露說我喜歡誰 因為我不想要發生以上的情況
因為我很懦弱 因為我沒有你們說的那麼樂觀 因為我很負面








對那個人的感情 我不想為了一顆蘋果而掉入懸崖 為了那顆蘋果粉身碎骨
老師說過 一個人的成長 家庭很重要
在外面的人看來 我有很美好的家庭 長輩們都很疼我
但是其實也許你們什麼都不知道 因為你們根本不是我 












我從來沒有想過自己的未來伴侶 因為我根本沒有打算談戀愛 
也許未來會為了安撫父母隨便找一個男人當掛名老公 生幾個包子 各過各的
因為我會怕被愛情沖昏了腦袋 什麼也看不清 把一個家庭搞得支離破碎
所以現在的那個他也許是一個過渡期 喜歡卻會害怕 因為其實並不了解對方

這一篇也許會是這個博客的最後一篇吧
之後我會去開一個新博客 班上大家都不知道的新博客揪咪
發洩完了就繼續發花癡吧唔呵呵

2014年6月15日星期日

多愁善感 愁的到底是什麼

放假特別容易多愁善感 果然是因為太悠閒的關係嗎!
大姨媽半年沒來拜訪我了我真的覺得有點暴躁_(:3 」∠ )_
我 正值青春期 是個連筷子掉在地上都會笑的時期
我現在正在為半年沒來的大姨媽發愁((diam
其實我蠻隨性的_(:3 」∠ )_隨性到很隨便_(:3 」∠ )_要做什麼都照著自己的性子
反正我就是個被家裡人寵壞了的小屁孩
明明說好要隨性的 可是每次跟別人聊天總會繞彎彎 擔心自己的言語會不會傷到別人
不用別人說 其實我也覺得這樣挺累的
明明是好朋友 可是卻總得遮遮掩掩 聊個天都要思索好久
可是讓我回到以前的性格我又辦不到_(:3 」∠ )_畢竟也覺得以前的自己真的太任性 完全小屁孩
每次出場次 都會在想 如果遇到她 我該怎麼面對她 該用什麼表情來面對她
笑嗎?哭嗎?憤怒嗎?這些我都已經做不到了 我該如何是好_(:3 」∠ )_
人吶 跌倒后才會知道痛 痛過后才會後悔 後悔后卻發現一切根本沒有挽回的機會
無數次問過自己 自己到底哪點令人討厭_(:3 」∠ )_
果然是因為太纏人 果然是因為太隨性? 果然是因為長得不漂亮 果然是因為性格有問題?
我不想為自己的缺點作辯解 其實那樣一直不停地辯解著實挺累人的不是嗎_(:3 」∠ )_
老實講 其實我性格挺霸道的 有一種唯我獨尊 大家必須聽我的 那種感覺
老實講 其實我認為我自己蠻會吃醋的 我不喜歡別人靠近我覺得重要的朋友 也不喜歡別人觸碰我的東西 感覺不是很舒服
其實我看到別人觸碰我的東西我會很提防 因為小學東西被偷到很怕
那種明明是自己的東西 明明知道是對方拿的 可是卻拿不回來的心情_(:3 」∠ )_
其實我根本就是一個軟柿子 超好拿捏得 不是嗎
因為屈服在那些人的淫威之下 所以幫他們作弊_(:3 」∠ )_
"你不給我們看 活動的時候我們就不跟你一組"雅達 對一個怕孤單的小屁孩來說 沒有人跟自己一組根本酷刑 所以考試的時候讓他們抄自己的答案
結果到最後仍然是自己一個人一組   saya so 薩米西 _(:3 」∠ )_
反正到現在 除了那幾個現在的炮友 剩下的小學同過班的我一律不想見wat the _(:3 」∠ )_
偏偏那些人跟我班的人是認識的我情何以堪_(:3 」∠ ) 每次來我班找同學 我只好默默低頭苦睡_(:3 」∠ )_
反正他們現在也沒干擾我 我也不可能沒事跑去跟同學說:wat the 這男的小學的時候欺凌過我
自己也很明白說 過去的就讓它過去 反正他終究會過去的 會煙消雲散的
可是記憶裡太好了 很多事情根本忘不掉_(:3 」∠ )_
該記住的時候不記住 不該記住的時候 wat the 我記了五年以上
其實我小學沒什麼開心的事情可以分享的 來來去去就只是那幾個
其實我很容易緊張 我一緊張就會想要找個東西來抓住 有多緊就抓多緊
我緊張的時候會想哭 緊張的時候會不想看到任何東西
所以其害我蠻討厭做presentation 因為我根本沒有辦法好好說話
我今年十七歲 還有幾年 就要出社會 去做工 去結識我的白馬王子((diam
然後買房子什麼的 然後在家養一些狗狗貓貓或者是蛇什麼的 再然後生兩個小屁孩
最好伴侶會做家務會帶小孩 我媽表示她女兒做事情根本一團糟好伐
最好伴侶買個洗碗機給我 那樣的話多方便 把碟子碗盤全部塞進去給他自己自動洗
所以其實我是很懶的 要多懶有多懶 水不嫌棄我就娶了我吧((Diam
其實我希望有一個會寵老婆的伴侶 然後對父母也孝順 但不是愚孝
我希望我生日的時候對方會買一個大蛋糕 唱生日歌給我 然後我再矯情一下
我也只要求對方記著幾個日子 我的生日 我們的結婚紀念日 孩子的生日
對方最好是一個會勤勞工作的好男人 每天放工回來抱我一下 然後去沖涼 沖好涼幫我擺碗碟和端菜
然後我不喜歡對方太寵兒子 女兒可以寵 兒子寵不得
女兒嬌養 兒子放養 這是我主張的養孩子的方式
希望可以早點遇見未來的那個他 希望吧


2014年5月31日星期六

對不起 其實一切都沒有意義

本來以為說已經夠久了 自己應該已經放下了才對
但是事實上好像不是這樣 不是討厭 而是害怕
沒有責怪 只是因為我太膽小
十米 是我跟你的安全距離 再減一分都不行
MACG D2 少於一米的距離 我可以感覺到自己在發抖 很想哭
最後的最後還是鼓起勇氣跟你打了一聲招呼 對不起 我貼了冷屁股
從幾時開始 我居然也學會了與人保持自己規劃的安全距離
麻麻也對我說過 不要太勉強自己 根本沒有必要為了別人勉強自己 而且她不值得
其實並不是在勉強 只是在學著成長 一點事情都放不開 又要怎麼去經歷以後的事情
同學 老師 朋友 都說我是溫室裡的花朵 輕輕碰到都會受傷
也許他們會把我捧在手裡 但並不代表以后所認識的人都會把我捧在手裡
親戚里同輩的玩伴都說我變很大 以前明明不是這樣的 "zomok 紀舒琪你變成這樣子"
說不出口 說不出口 說不出口 "哎呀 人是會變得"
因為經歷過 才知道這樣下去不行
因為經歷過 才知道這樣的自己必須改一改
因為經歷過 才知道自己必須去學會成長
一切都只是因為已經經歷過 才會知道一切的一切
因為經歷過 才知道誰對自己才是最重要的人
因為經歷過 才知道自己與人相處的方式到底對不對
以前我無法明白 吵架后和好 為什麼可以和好如初
也許是因為自己太倔強 就算和好後也認為說這件事情不止是自己的錯 就算是對方也有錯
也許是因為 根本不知道自己到底哪裡錯了 而且錯到哪一種地步
事到如今 再去爭 再去吵 也已經變得沒有意義 因為那時候 雙方都沒有馬上去解釋
我叫了你的真名 你在面子書罵了我也刪了我 不論是本號亦或是小號
這是我現在可以得出來的結論 我們為什麼會吵架冷戰的原因
那個時候 知道的那一刻 心房那裡絞阿絞 但是我沒哭
我媽回來了 問我發生什麼事情 很像很低落
"為什麼她要這樣對我 為什麼 為什麼 為什麼 為什麼 我到底做了什麼!!!"
我媽也舉出了很多原因來安慰我
也許她喜歡錒咖 然後你跟錒咖合照 所以她嫉妒
也許她嫉妒我們很疼你 所以她開始討厭你
也許她嫉妒你一切的一切都優越過她 所以她嫉妒
其實我知道的 這些都不是原因
她只是單純的已經不再需要我這個朋友 因為她有更好的 烤吧 核子 其他人
她只是單純的不需要我 因為我不能隨時 陪她出場次 陪她外拍
這些 都只是很單純的動機 我能想到的 就只有這些
之前密碼卡說嫉妒我跟啊洛很要好 其實在我和那個人還很要好的時候 我也嫉妒過哪些陪她出門的人
因為自己也會嫉妒 所以不去要求別人沒有七情六欲
現在 想了很多 想了很多 還是想了很多
其實自己不過就只是被遺棄了而已 自己對對方來說 就只是一個隨時可以拋棄的朋友
照我媽說的 一切都只是緣分已盡 你跟她的緣分 前世修得不夠多
碎碎唸:如果對方是漢祥 我願意修多一點233333((diam
一年兩個月又十天 就算沒這個朋友 事實證明我也可以過得很好
沒有她在身邊 我也可以繼續跟別人在一起放縱的大笑
沒有她在身邊 我也可以好好地面對攝影師的鏡頭
沒有她在身邊 假髮我也學會了自己修剪
沒有她在身邊 我也可以在外面在眾人的眼光下化妝
沒有她在身邊 我也可以好好的走場次
沒有她在身邊 我也可以自己慢慢學著畫出更好地眼妝
沒有她在身邊 我的生活作息依然照常
這麼想一想 也許她對自己來說也沒有很重要
可是在想一想 她對自己的影響確實很大 怎麼個大法也就不說了
不去在意 卻會害怕 不去接近 卻會懷念
原來我還不能接受自己已經被你遺棄的事實 心裡總抱著一絲希望

2014年5月12日星期一

隨筆

班主任終於回來了
班主任表示其實她產後憂鬱花了兩個月去心理輔導才回復
班主任表示教我們兩招
第一 早上起來保持好心情 胸控理解=幻想跟xx談戀愛結婚生孩子((diam
第二 祝福原諒那些傷害過自己的人._. 希望他們可以發光發熱生活愉快
胸控理解=我會祝福讓他們早點生孩子((diam
如果世界為你停止一天 你會想要做些什麼
如果世界為我停止一天 我能夠做什麼 我又想要做什麼
在成長的過程中 我們都慢慢迷失了自己 失去了追逐夢想的原動力
小黑問我 小白真正想要的東西到底是什麼
我想要的? 真正想要的啊 應該是沒有吧 畢竟已經覺得現在的自己足夠幸福了
有一大群的朋友 有幾個自己藏東西的小角落
雖然曾經失去過 也沒有失而復得 但是我用失去來改變自己
因為失去過 才懂得珍惜 這就是人的本性
因為失去過 經過挫折 接下來的路才會走得更加穩 不讓自己再跌倒
因為已經知道 跌倒是一件很痛的事情 但是卻不會因為害怕疼痛而停滯不前
如果世界為我停止一天 我想穿上一直不敢再穿白色和粉紅色的連衣裙
因為別人的時間是靜止的 所以他們不會看到我穿連衣裙的樣子
如果世界為我停止一天 我想要鼓起勇氣去告白
不過 世界停止 是不可能的 世界不停地在前進 地球不停地在自轉 時間不停地在流逝
我們也一直在成長
聽了一首歌 突然覺得很有感觸吧
對你最初的記憶 令現在的我覺得很悲傷
總是被你遺棄 可我 可我 可我 無法忘記曾經的時光
別人都讓我忘了你 可我 不想 不想 不想 就這麼忘了你
一起走過的路 忘了吧 忘了吧
我們一起的塗鴉 忘了吧 忘了吧
淚珠劃過向上提的嘴角
被遺棄的自己 這也許就是成長必須經過的路吧
其實不知道自己幾時才會看開 過去的已經過去 變態才是正義
其實我抗壓力不是很強 每次考試都會很不安 越不安就越容易生病
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執念會毀了你 所以請不要太執著
我讓自己辛苦了好久好久/__>

2014年5月2日星期五

終歸只是寄人籬下的少女

ishhhh我被罵了居然被罵了._.
我媽時常會問很白癡的問題:如果我跟你爸離婚,你要跟誰
我每次都不回答
其實我會想跟爸爸._.
怎麽說我也只是個十七歲少女,也會有購物癖 不喜歡別人對於經濟上管的太緊
今天五月二日 大前天四月三十日我拿到成績單 意外的不錯
我媽只說了一句進步了
我跟我爸表示我要去sasa 我要獎勵!
我爸今天帶我去了 也帶了我媽去
因為很多一直很想要的東西都在做促銷 可是也很克制不買太多;A;;;前前後後花了我爸兩百左右._.
之後我媽問了買多少錢 然後就一臉我很不爽 一直到家._.
好吧我錯了 我不應該要獎勵 我不應該考好成績 以後什麽都不說爽了嗎:D
為人母親 總是教導我不要拿自己家人跟別人比 可是卻總是拿我跟別人的孩子比:D
我還小 沒有養活自己的能力
我還小 所以被罵就得人
我還小 只得寄人籬下
我還小 可以依賴的人到底還有誰
我還小 做什麽都是應該的:D
終究小孩不過是拿來在朋友面前炫耀的道具而已:D

2014年5月1日星期四

出道一週年

今天四月二十八日 是我cos出道的一週年啦
雖然說cos齡是一年八個月 但是出場的確是一週年
之前弄了個超級大烏龍 我媽的女兒把自己當成高三生._.
cos齡全體+1
好啦 先不說這個
進入cos圈后有開心的也有不開心的
也看過了朋友之間的爭吵 但他們總是很快就會和好嗷嗷嗷
這一篇也許很久之後才會發佈 因為我會慢慢寫
排名不分先後 只可以說有寫在裡面的都是很重要的人
至 锕柰
428当天谢谢有你的陪伴;w;;;我才沒那麼寂寞;A;;;
沒有記錯的話我是在初二的時候從威威那邊知道你的存在
后來就不知道為什麼混熟了XDD
因為跟你相處的時間比較長 也比較會依賴你 比較會對你撒潑什麼的2333
從某種意義上你是來過我家的第四個人///w///
428出道當天到現在 都是你陪我走過來的;w;;;
威威表示我們兩個越來越像2333根本就是臭味相投不認識才奇怪的一對._.///
以後請你也繼續大胃王!!為我塞下我不敢吃的飯菜吧!!(((diam
愛你深深啦揪咪>3<ishhh幾時jio出來拍婚紗照!!!

2014年4月27日星期日

白色连衣裙 其實是我自己不是嗎

最近很喜歡對小伙伴說一些恐怖的橋段
沾滿血白色連衣裙少女
生命只有八年三個月的白色連衣裙
在她的生命來到第八年第三個月 她被一群與她同年的小孩給殺了
她有一件很漂亮的白色連衣裙 她五歲那年 總是喜歡穿著那件連衣裙東奔西跑
她有一大堆的娃娃 她五歲那年總是會與那些娃娃共舞
她生命的第七年 她開始了她的一個新旅途
第一年 總是磕磕撞撞的
第二年 受的傷 程度已經不輕
第三年 正式死亡
白色連衣裙 染血的白色連衣裙 她住在我的心裡
我再也沒穿過白色的連衣裙 
每個人的心裡都會有一個小劇場
我不是一個善良的人 我也有不喜歡的人
把不喜歡的人放在心裡小劇場的舞台上 白色連衣裙將他們一個一個都殺死了
我靜靜的看著 靜靜的守著 廝殺一場 明日依舊
只有這個時候不會有人妨礙我 就算是小黑
你們猜猜白色連衣裙到底是誰 那身著已經染血的白色連衣裙到底是誰
沒錯 她就是小灰
明明穿著白色的連衣裙可是名字卻是小灰是不是很奇怪
“你所厭惡的一切 就讓他們毀在你的心裡吧”她 總是這麼說 笑著這麼說
“別忘了 是那些人讓你死過一次 你還想再死一次嗎!”她 在我耳邊嘶吼著 歇斯底裡的
“如若你還想再相信一次 那麼如你所願 但是千萬別後悔”她 有時也會溫柔的說著
染血的白色連衣裙 就是小灰 她總是在我腦海里發言
雖然是一個很負面的存在 但是她的確有時候也會很溫柔
她跟小黑的出發點一樣是別受傷
但她的做法是先發表一段超負面言辭讓我意識到如果繼續下去肯定會受傷
但是如若我是真的希望
汝既愿 吾便依汝所愿 切記 汝不可為其悔之

2014年4月25日星期五

至 小白

在你最傷心的那一刻 我誕生了 小灰也誕生了
如果可以 我真的希望你可以理智的活下去 也希望你可以跟別的女孩子一樣
我知道你玩起來很瘋很顛 也知道其實玩的時候你心裡很沒有底
瘋癲 只是為了掩飾自己的脆弱不是嗎
我知道你對於男性都覺得很恐懼 長時間太靠近的話會發抖
可是我知道了你有喜歡的人了 對方是個男生 可是你卻沒有勇氣表明自己的心意
我知道你對小學的事情一直耿耿於懷
可是已經過了那麼久你仍然不能完全放下嗎
我知道因為陰影作祟導致你不喜歡別人在背後竊竊私語 你會認為他們在說自己的壞話 在罵自己 在詆毀自己 在踐踏自己
小白 我知道曾經的事情讓你無法再面對任何傷害
可是你仍然必須站起來不是嗎
我家小白害羞的方式跟別人不一樣 我家小白害羞的時候臉很臭 看起來很冷淡
這已經是我家小白保護自己的最後方法
怎麼說 我家小白其實也還是一個徹徹底底的女孩子
每個夜晚睡覺前會默念xx我喜歡你 xx我喜歡你嗷嗷嗷
雖然這樣的小白很令人頭疼
我家小白一直是一個不懂事的孩子 對只是個孩子
所以常常會很任性
但我家小白有兩根筋!很多事情小白都不知道 那是因為有時候她認為不是什麼嚴重的事態
不然就真的是根本完全不知道
我家小白思想不健全 接下來也拜託大家了
最近小白心情很愉悅 因為某些事情
我希望小白能夠以正常的自己去與別人做正常的交際
而不是這個為了保護自己所打造出得過動兒

2014年4月20日星期日

那個時候 我們都曾經是稚鳥

我們都曾經是脆弱不堪的幼鳥
但已經成長的我們 為何要去逼迫新一代的幼鳥
我要謝謝那些曾經誇獎過我的前輩 是他們讓我有勇氣走到現在
可是為什麼 我們這一代的 卻總是會去強烈批評那些出來不久的新手
有多少新手 因為這樣的批評 而放下了這個愛好
不要說他們沒有勇氣堅持 他們只是跟風
我想說 如果是我 我也會放下這個愛好 因為你們太兇了
所以我應該慶幸自己早出道嗎?
今天去了MACG 看到了sakuya  inui 席珍
跟他們合照的時候
他們都會說你好可愛 kawaii 很美 很好
我再拿一拿本地的一些同一期出道的coser對比
根本差天差地好不好._.本地我這一代的coser崇尚虎仙貝教育是否
我出道到現在沒被噴過 也許那些同一期出道的被噴過
因為被噴所以有樣學樣去噴別人
我出道到現在 不論多崩 都還是會得到誇獎 幾乎不會得到批評 就算有 也是用很溫柔的形式來做提醒或是參考
很多新手都說因為被噴 所以不敢再出了
我也知道原版很重要 但是也要看一看自己的狀況
像我的琴里 因為襪子一直掉 所以有一段時間就讓它這麼掉到最低端
因為鞋子找不到自己的尺寸 所以拿了另一雙來粘不織布
美瞳 其實這個沒有很重要
因為有些人眼睛不可以帶美瞳 會敏感
像我的琴里 因為原本那副桃紅(?)色帶了眼睛會很痛
所以今天改換衣服完全粉紅色的美瞳
有時候看到那些仙貝會說新手帶的顏色不原版 新手說眼鏡店買的顏色不是很多樣化
仙貝就說不要去眼鏡店買啊
我想說 人家眼睛如果帶了那些來歷不明的美瞳而出了什麼問題那要怎麼辦
有仙貝說 不化妝=對角色的不尊敬
其實我覺得還好吔._.因為世界上有一種東西叫做敏感性皮膚
仙貝就會說 那就買抗敏感的化妝品啊
其實我想說 我擦不是每一款抗敏感化妝品都適合那個人好伐 因為有些人皮膚就是特別敏感 連抗敏感化妝品都用不到
仙貝會說 那眼線呢 至少要有眼線吧
我想說 仙貝您難道不知道眼皮也會敏感嗎!!畫了眼線就會起一粒一粒的那種皮膚是有存在的!
到這裡 會有很多仙貝會說 為什麼你要幫他們
我想說 有很多可能性 必須去思考
我更想說 因為自己也曾經素顏出過 那時候因為怕皮膚會出什麼事情 所以有一段時間說是試妝但其實是沒化妝的
所以我覺得應該大部分不化妝的新手都是這種想法 怕皮膚出問題
我爸媽常常對我說 不要因為cos而毀了自己的臉 這張臉畢竟是要一輩子跟著你的
所以對於新手不化妝這件事情我還是能夠接受的
仙貝肯定會說 為什麼你要找這麼多理由來說服自己
其實我想說 就算他們真的是衣架 你又可以怎樣 最多只是打幾個字罵罵幾句
我更想說 如果他們真的是真心想要進入cos界的新手 應該也會被仙貝嚇走吧
通常會有很多人說 出到不原版
其實我想說 大仙貝都還沒出聲呢這是 你看過reika sakuya kaname kappy 里亞 ojiru akane molly姐姐他們當著大眾的面或者是在網絡上別人的照片上留言"你不原版"嗎?
原不原版 這是很需要時間來練習的 你要要求一個剛出道的新手做到原版還是有點難度的
畢竟我這個出道快三年的人都做不到原版
對 到這裡 應該大家都很明白 我是在維護新手
對 我就是在維護他們
畢竟他們對於cos界來說都是新的一代幼鳥
如果連我們這些出道超過一年兩年的人都不幫他們
他們是要怎樣繼續下去
教導 指導後輩本來就是仙貝的職責 當然不是說強烈批評是一種不好的方法
只是說 就算一點也好 可以請你們對新手溫柔一點嗎
我真的覺得那些剛出道的新手很可憐 剛出道就要被罵 明明只是剛剛踏入cos界什麼都不懂 就這樣被罵道滿頭狗血._.
當然仙貝也不是完全錯 也是有在為後輩著想
但其實仙貝不用那麼心急 這種事情完全可以一步一步來的/___>

2014年4月19日星期六

回憶是一把雙刃刀 它絕對擁有傷害你的能力

小黑說 別讓回憶再傷害你
小灰說 一切只是你的癡心妄想
小無說 無法理解目前未知情感
我面對自己喜歡的男孩子臉都超級臭我不是故意的真的
對於男孩子我都已經潛移默化 不能讓對方察覺到我喜歡他 不然後果肯定跟那時候的一模一樣
倘若讓對方知道自己的心意后遠離自己 那麼我寧願默默地守護著這份心意
第七天 距離察覺自己的心意不知不覺已經第七天
喜歡的人是一個很溫柔的人 幾乎什麼事情都願意幫忙
喜歡的人是一個側臉很美膩的人 鼻子似乎是全班最挺的
像我這種人肯定配不上 甚至應該會被笑話說青蛙想吃天鵝肉
小黑一直在說 提起勇氣面對自己 別再殺人了
小灰說 墳場吔
小無說 無法理解這些人為何會死去
是不是只要變得更加美麗 人際關係就會變好
是不是只要變得更加活潑 別人都會認為我說的話都是在開玩笑
老實說 我不喜歡站在大家面前說話 因為覺得很惡心
總覺得下面聊天的內容都是在恥笑我
是不是認為我有幻想症? 六年 我在那種環境下成長六年
六年 上課期間 周圍的人都在謾罵自己 譏笑自己
強迫自己去再度相信 可是總是會有很大的防備
強迫自己抓著他們的手 可是心裡的恐懼卻是阻止了那隻正欲與對方相握的手
努力的要跟上你們的步伐 卻總是被落在後頭
到現在 我仍然無法告訴班上小伙伴 我喜歡的人
到現在 心裡的那個她仍然為我的不坦白而哭泣
到現在 我還無法找到一個可以表達自己真正心意的方法
到現在 我仍然還學不會拒絕
到現在 我仍然還是一個人
說到這裡 未免也太黑暗了啦2333333
我可以微笑面對著任何人 這是我對人唯一溫和的舉動
即使多討厭 也可以笑容以對 這是一種美德
也許很多人認為這是一種虛偽
對 我很虛偽啊 我到底為了什麼而虛偽
我也不清楚了 原本應該只是想要練習笑容吧
後來應該是想要交很多的朋友來填補自己心裡的那顆洞吧
到最後 其實已經不知道到底是為了什麼而去虛偽
朋友 我有很多 
可是 走進心裡的又有幾個 
也許 從頭到尾只有那一個人 也許 從來沒有人走進我的心裡 也許 大家都走進了我的心裡
他們受傷了我會擔心 這是走進心裡的證明嗎 我不知道
他們不開心 我會想要哄他們 這是走進心裡的證明嗎 我不知道
他們犯錯了 我會想辦法替他們減輕一些 這是走進心裡的證明嗎 我不知道
一直到現在 我都覺得自己的心很複雜 只分得清喜歡跟不喜歡
我很喜歡小班長 因為他什麼事情都肯做._.
我很喜歡小乾尸 因為他會倒環保箱._.
我很喜歡小伙伴 因為他也是DAL粉._.
我很喜歡錒柰 因為總覺得知己相逢
我很喜歡泰米帕克 因為五年同班她都很包容我
我很喜歡我自己 因為我超自戀的

2014年4月16日星期三

白天鵝的禮物 笑的魔法

 來效仿基友說一個故事吧
從前 有兩隻天鵝 一隻黑 一隻白
白天鵝羨慕黑天鵝的與眾不同
黑天鵝羨慕白天鵝的華麗羽毛
白天鵝總是黯然神傷 抱怨著自己總是與別人一模一樣
黑天鵝總是在拔自己的羽毛 希望自己有一天也能夠長出白色的羽毛
你們知道我要表達的是什麼嗎
無論你是誰 身後總是有一個羨慕著你的人
黑天鵝羨慕白天鵝的合群 白天鵝羨慕黑天鵝的獨特
但是總是白天鵝羨慕黑天鵝的獨特
黑天鵝卻因為這個而鬱悶 因為它也想融入群體
黑天鵝它只有白天鵝一個朋友 而白天鵝卻有無數的朋友
白天鵝看著黑天鵝的鬱鬱寡歡 便教了它一個魔法 一個笑的魔法
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這個故事的後續我還沒想出來
畢竟我的人生點就只在這裡暫停了
有人教會了我怎麼去笑 有人教會了我這個魔法
而我也想把這個魔法傳出去 傳給所有身邊的人
學會笑 學會珍惜 學會寬恕
都說笑笑沒煩惱 我幾乎可以笑不停
雖然面對喜歡的人的時候臉超黑 那是因為害羞啦雅達
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很多人都問說小黑是誰
小黑其實就是一個可以冷靜思考的我
小白是一個可以任意妄為的我 也就是本體
也許 無論是小黑 小灰 小無 都是我為了保護自己而創造出來 能夠說服自己的人
小黑是一個很溫柔的人 總是能夠聽我傾訴
小灰是一個很黑的人 說話都很毒 得理不饒人
小無只是一個沒有思考能力沒有心的孩子 時常會當機
其實這些人都是我 只是你們沒有見過而已
你們都不會見到黑化的我 被氣昏大腦的我
說到底我也只是個女孩子 也希望能夠有人來保護
不過我找不到那個人 所以小黑小灰小無出生了
因為每一次我說話都會有太多顧慮 但是小黑他們不會
我每一次玩的時候都很顛 但是小黑他們不會
真要說的話 小黑他們就像騎士一樣 守護者我心裡最脆弱最黑暗的那個角落 不讓他崩塌
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我也曾希望自己是個受歡迎的人
但畢竟那是不可能的 因為性格上的問題._.
我不會說自己長得丑 就算說也是開玩笑
應該很多父母都有對自己孩子說過 你是我最漂亮最可愛的小寶貝
就像我覺得我表弟是全世界最可愛的小天使一樣
到了今天 我到底都乾了一些什麼 其實我都不知道
我只知道 我不後悔

2014年4月15日星期二

未知的未来 未知的邂逅

“你到底有没有在听 我考试得了九十五分哦”
一个阴凉的午后 一个小女孩正在对这一棵树说话 那些经过的人也对她毫不在意
风吹过 树叶在抖动
“你在夸奖我对吧 我会害羞啦” 小女孩扭扭捏捏的坐在了树荫下
靠着树干 感觉着仅有的宁静 仅有的三十分钟
三十分钟的放松 三十分钟后小女孩便把笑容收了起来
“这是我的午餐 给你一点”小女孩把手上的面包撕成小片洒在树根周围
对方是一棵树 而那个小女孩就是小学的我
现在的我习惯以第三者的身份看回过去的自己
那个时期的我真的已经被排挤到对一些植物说话 这是真的
你是不是觉得跟一棵树谈生说笑很好笑 可是我觉得一点也不好笑
也许 对于没有朋友的我来说 它们真的是我最后的依靠
我是从乡村出来的小屁孩 自然也对花花草草甚至树木会带有喜爱之情
每一個下課 都不會想要在班上逗留多一秒種
現在的我真的覺得以前的自己很可悲
現在的我下課時間都不去下課而是直接在班上睡死
小學的我絕對沒有想過這幅情景 跟著一群人一起下課 一起吐槽對方的吃香
我現在的生活絕對是小學的我不敢想的
小學的我絕對沒有想過中學的我會有那麼多的收藏癖
我喜歡收藏各種各樣的東西 其中包括石頭 貼紙 化妝品 筆記本 小說
我收藏癖超級嚴重的嗯
最近心情總的來說有點複雜 為何莫名失戀._.
感覺很對不起自己 每次都把暗戀抹殺得徹徹底底
我不知道接下來我還會暗戀幾個男生 未來的東西很難講
其實我對自己的未來還是很迷茫 一想到自己已經高二 很快就要去上大學或學院
然後就要出社會找工作 談個戀愛 結個婚 生幾個小屁孩來養
然後小屁孩重複她媽咪的生活 然後我就會有孫子
然後孫子小屁孩重複的阿嬤的生活 之後我就會有曾孫子
然後曾孫子這個小屁孩重複我的生活 最後我就會有重孫子
總覺得著無限循環好像有哪裡不對勁 不過算了
我今年17歲 可是我已經想到未來要是不結婚的話 我爸媽是否會打死我
我今年17歲 我媽讓我將來生三個 我永遠對她表示我只剩一個就好 你女兒怕疼你不知道嗎!
我今年17歲 沒有追求者整個超淦的好不好._.
怎麼說我也是個花季少女 還是會想談戀愛的
小黑表示小白超豆腐的 目測如果被告白應該不會拒絕什麽的((diam
是啦其實我不怎麼會拒絕人真的._. 也不怎麼好意思去要求._.
我有些時候臉皮超薄 有時候臉皮厚到子彈應該打不穿
我欲求不滿啦媽蛋想談戀愛啦死混蛋._.



2014年4月13日星期日

淦一天不到 我失戀了

沒有結果所以小白別★癡☆心★妄☆想★
今天睡午覺 淦那個夢好可怕
夢到一群自己對自己說 不可能 不可能 
我暗戀過很多人 對 我很花心 所有暗戀會放棄的原因都是因為我自己對自己的否認
我只要一想到要是被班上的人知道的話 我就會很害怕
怕會被嘲笑 怕會重蹈覆轍回到小學生活
有時候 正因為是過來人 才會更害怕
一天的認知 對我喜歡小夥伴 可是也是一天的時間 不對 是一場夢的時間 我的暗戀被自己抹殺
我必須抹殺不是嗎 既然那麼害怕 我就不能讓他存在
初一 我喜歡的人叫做張x康
初三 我喜歡的人叫做x賢x
喜歡一個人就要跟他對著幹 所以我特別跟那個人對著幹的話就是我喜歡他((等等
想過很多方法想要擺脫過去 可是我沒有辦法面對真正的自己
她對我說她真的很喜歡 可是因為我的恐懼 我把她殺了
目前為止 我到底殺了多少個她
有多少個她對我表明了她的心意 她住在我心裡 像個少女般愉悅的起舞
甚至在我心裡演出她所希望的舞台劇 觀眾只有我一個人
有多少個她對我說不要殺她 她不想消失
在我心裡有多少座她的墓碑
我殺死她的方法就是讓她認知到她只是我的癡心妄想 我完全有那個能力讓她消失
今天10時45分 她的死亡時間 暗戀的結束
就只因為我的恐懼 我的懦弱 我的恐慌
可是盡管殺了一個有一個 但她仍然不斷的出現 只爲了同一個人 似是不害怕一般
我必須殺了一次還一次 必須完全抹殺這棵沒有希望的樹苗不是嗎
她只是我癡心妄想所創造出來的 她同時也是我心裡最真實的願望 可是我卻不能讓她活下去
真的很對不起 可是我必須這麼做啊紀舒琪
我對她而言就像個死神一樣 不斷的收割她的生命
她對我而言 就像個不諳世事的小孩
不知道她出生的時候會不會在想 呵呵 又要被殺了嗎

2014年4月12日星期六

世界上充滿了□□

世界上充滿了□□
那兩個空格 螢幕前的你會填什麽
最近看了一部新番 小白兔女主的答案是"寬恕"
一開始不只是另外一個女(男)主震驚 連我也震驚了
這種事情在我的認知里根本是不可能存在的 但冷靜想一想 的確也好像是這樣
父母對自己的寬恕 朋友對自己的忍耐 愛人對自己的包容 親人對自己的容忍
一切的一切 都是寬恕
原來我們一直在寬恕別人 也學著寬恕自己
從小學到現在 我有一件事情很自責 雖然知道那件事情並不是我造成的
 那是還很小 差不多二三年級吧
難得有人叫我一起去玩追追
可是卻出了意外 有個女孩子被推到了
另外兩個男孩子慌得跑來說是我的錯 說是我推的她
 百口莫辯
“不是她推的 是我自己跌的”那孩子邊哭邊說
或許 如果她再晚點說這句話 我會說出很傷人的話吧
至此 我對這件事感到很自責 因為那次 是她自己走去救護室包扎的
那次 真的她傷得很嚴重 牙齒斷了一顆 臉也受了傷 更別說是手腳了
在場的四個人 沒一個人願意陪她去救護室 甚至包括我
等她從救護室回來 我急急忙忙去道歉
“沒關係啦 不用太介意 吃糖果吧”
我真是個大壞蛋 超級無敵大壞蛋;A;;;;;現在也覺得自己是個大壞蛋
現在的我真的覺得小孩子真的很簡單 如果小學時期多遇上一些就好了
這世上不是沒有天使 只是當下沒有人看得到
這世上不是沒有寬恕 只是當下大家都覺得理所當然
這世上不是沒有愛 只是爲什麽大家都不正眼瞧一瞧
世界上充滿了笑容 這是我的答案
我幾乎是每時每刻都可以笑出來 只要是跟朋友在一起
笑容不需要再練習 而是能夠很自然的笑出來 像個神經病一樣
覺得很不可思議 明明在小學的時候一個笑容都要練習
到了中學 反而會無緣(笑)無(點)故(低)笑到控制不了自己
不明白之前的商業學代課老師所說的一直在笑的人其實已經死了
雅達 我沒死啦 我只是真的只是笑點太低
不否認 我的心智也許在小學就停止成長 成長的只有軀(雞)體(雞)
思想也是直接一條線 誰對我好 他就是好人
我相信很多人跟我一樣._. 不管之前那個人對我多不好 但是 其實只要他關心一次 我就會 麻麻!這個人是好人!
我的世界很簡單 對我好的人都是好人 對我不好的人都是壞人
朋友說 我被爸媽保護得太好 思想太一條線
我承認 我家教偏嚴 獨自出門時的門禁時間=6.30pm 不然連環call+死定了
我媽偏向于很注重輩分 她從不准我對其他長輩沒大沒小 不然會被罵
但我覺得這些都算還好  基本自由我還是有的 畢竟已經是個高中生
我的性格很直 什麽事都會直接表現出來 因為覺得是朋友 所以覺得沒必要那麼拘束
雖然也還沒到會在對方面前放屁的程度._.
我還有最後一個答案
世界上充滿了雞雞 


我好想知道了什麽._.

紀小白恭喜你正式被證實墮入愛河
對象不能說但是可以透露是小白班上的._.
不過我會裝下去._.當做什麽都不知道
小白表示有特殊感覺._.小白表示喜歡一個人就是要把他當傭人((好像哪裡不對
其實從小到大小白的習慣都沒變過._.
喜歡一個人打死都不講._.因為會覺得很羞恥什麽的
但是半夜睡前會花癡喊著對方的名字._.
這還沒搞好關係就墮入愛河有點不妙._.
為何感覺情敵很多._.因為怕麻煩所以不想讓對方知道((#
說到底小白只是個十六歲半的青春少女
小白友人表示:沒人喜歡你這種大咧咧的._.
小白表示:蘇密碼先,誰願意跟我談戀愛 ,我可以改的(##
以前都覺得女追男很丟臉什麽的orz
現在為何感覺有些佩服那些女孩子._.
TODAY IS COMMON
BUT I FELL FOR HIM
I WONT TELL HIM FOREVER
HSHSHSHSHSHSHSHSHS

2014年4月7日星期一

放開與放不開 明明只是個愛玩的年紀

班上小夥伴有部份表示看了我的博客
表示:你到底怎麼熬過來的._.
我:就五年熬都熬過來了 最難熬的也熬過了
友人表示:五年沒哭過嗎
我:死笨蛋 當然哭過啊._.在被窩裡._.
友人表示:沒跟老師或爸媽說過嗎
我:說了又可以怎樣 事後只會被欺負的更嚴重._.
友人表示:沒反抗過嗎
我:爲什麽要反抗 就算反抗了得來的也只是一陣子的寧靜 過後還是會繼續被欺負
友人都表示 你心靈沒被扭曲真的太好了 經歷過那些 結果到現在根本還是個三八婆 最後一點心機也沒學到._.
我:沒辦法 我太純潔了233333
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應該放下的 我沒放下
不應該放下的 我更加不會放下
不是所有的疑難雜癥的藥劑都是時間
打擊小的 我確實已經放下
只是剩下那些打擊太大的 怎麼放確實也放不下 像個嚼爛的口香糖黏在你的頭髮上 除非一刀乾淨俐落 否則要把它清理乾淨 不是一件簡單的事情
班級欺凌 對一個人的影響真的很大很大
安全感 這是我從來沒有擁有過的
這是我晚上睡覺不關燈的一大理由 總覺得在黑暗裡 看得見那群人譏諷的笑容 刺人的語言
因為小學欺凌 主角主要都是男生 所以 到現在 在班上 我無法正常與男生對視說話超過兩分鐘
我知道 與人談天時 與那個人的視線相交是一個禮貌
抱歉 對異性我真的目前為止還做不到 我已經努力在改掉
有時候聽到幼時玩伴說我變了 心裡總會有一種很複雜的感覺 說不出口
七歲 明明只是一個愛玩的年紀
七歲的我 卻不得不因為爲了面對欺凌而堅強起來
一直到十二歲畢業典禮那天 看著同班同學哭的稀裡嘩啦捨不得對方
十二歲的我卻是嗤之以鼻 可是卻也是感到空虛
在校六年的我 原來 一個朋友也沒有 一個捨不得人也沒有
“舒琪 爲什麽你不哭?”同班的一個女生跑來問我
‘哭?爲什麽要哭?我應該開心才對吧,終於擺脫這個可怕的欺凌。’
“哦,沒有很想哭。”沒有捨不得人 哭有何用 浪費鹽分而已
小學六年 對感情的基本能力 喪失
小學六年 我失去了一個小學孩童應該常常掛在臉上的笑容
小學六年 我失去了一部份與人相處的能力
小學六年 我失去了我的高傲 自尊 以及自信
小學六年 我失去了安全感 也失去了責任感
中學五年 我仍然還沒全部找回
中學五年 我學會了與小夥伴的相處
中學五年 我找回了笑容

責任感  安全感 已經消失殆盡 用了六年的時間 讓它們徹底消失
那種怎麼付出 得來的卻仍然是一大堆的謾駡 一大堆的譏諷
我無法再繼續努力下去 無法再繼續做下去
甚至對來學校的理由感到迷茫 
每一次上課 班上老師都會問大家來學校的目的是什麽
班上的人的回答都是來學校跟朋友一起玩 我該回答什麽
每一年 我的回答都是 讀書然後找份好工作賺多多的錢
只記得有一年 有一個老師也這麼問了 又回問我說爲什麽我的答案跟別人不同
“紀舒琪也知道沒人會跟他玩啊 大家都討厭他哈哈哈哈哈”坐我隔壁的男孩子大聲的說出了這句話 全班哄堂而笑
那時候 我 九歲 對 九歲而已 九歲的我因為難堪而低下了自己的頭 再也不敢抬頭
水汽在眼眶內聚集 ’不能哭 不能哭 撐著 絕對不能哭‘緊咬著嘴唇 痛 漸漸傳到大腦
“誰教你這麼做的!誰教你們這麼做的!”同時還有藤條大力打在桌子上的聲音
兩顆水珠滴在校裙上 那是我唯一一次不小心落淚 
男同學被嚇得不敢出聲 全班都不敢出聲
我不敢抬頭 不想讓別人看到自己脆弱的一面
“舒琪 抬起頭來”我沒抬
“把頭抬起來!”還有藤條的聲音
我搖頭 就是不抬
老師直接把我拉起來牽去黑板前
“她是你們的同學 可是 她因為你們語言上的侮辱而哭了 她是我教的學生 我今天終於知道爲什麽她在班上總是那麼安靜什麽都不說 原來 是你們這些下三流的行為 你們覺得她爲什麽不敢抬頭?“
不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭 不能哭
我的腦袋里只有這三個字在迴蕩
”因為你們是一群披著人皮的魔鬼“我在說什麽
之後的事情我不記得了 只記得老師說了一句”希望明年她再也不會跟你們呆在同一個班里“
可惜事事不如人愿 十歲那年 我仍然跟他們呆在同一個班級里
他們欺凌的行動也開始變得更加嚴重 已經涉及到財物 對 偷竊
其實我什麽都知道 我的東西 被他們拿走了 
第一次 我唯一的寶物 三本貼紙收集冊 一本都沒剩下
那年的同桌是個女的 貼紙本的角角都從書包裡露出來了
”還我“我沒搶 就只是對著同桌說
”蛤 這是我的 又不是你的 幹嘛還你“同桌不還
”這三本 是我的“這時候 我開始想要搶回來了
”紀舒琪 你够了hor 你幹嘛欺負她 她又沒對你怎樣”坐在附近的男孩子站了起來掃掉了我的水壺
這件事情 無後而終 貼紙本也沒討回來
至此之後 自己的東西總是會時不時不見 其實我都知道在誰那裡 因為我的東西上都有做記號 雖然明白做了也沒用 討不回來 也是白搭
你們是不是以為只是這些事情 我就那麼討厭小學?
我經歷過的遠遠超過我告訴過你們的 打擊之下所帶來的陰影 不是說放下就可以放下的
縱然我不想讓那些過去影響我現在的生活
但是鐵打的事實 自尊 信息 責任感 安全感 高傲 這些不可缺的東西
就是在那個時候失去的 找了五年 也找不回來
我很羡慕班上有些人與某些人從小學認識到現在再一次同班 那種感情 是我沒有辦法擁有的
我也很羡慕我之前的同桌 是那麼的自信 雖然有點過 那是現在的我沒辦法擁有的
小學的時候 父母幾乎對我在學校的生活漠不關心 只要求我達到他們的要求
背書 是我小學用來麻醉自己的方法之一 也是我媽的要求 必須把考試範圍的那些課文全部背完 一字不漏的 否則不可以看電視 不可以看電腦
小學的成績 也確實是我唯一值得驕傲的地方
可是有這些成績又有什麽用 這些成績也不會使得我看起來高人一等
也不能使那些魔鬼放下對我的成見
慶倖的是 小學六年 我還是走過來了
經過無數次的哭泣 無數次的埋怨 無數次的心碎 也傷害過自己 
但是 我現在可以完好無缺的站在小夥伴面前 雖然是以一個全新的我
這個季節 一顆小樹苗因為缺少水分而死了 但它成爲了另一顆小樹苗的養分
那顆小樹苗成長了 像個無畏的孩童般 展現著自己的挺秀與美麗
那顆死去的小樹苗作為新樹苗最初的養分 被新樹苗吸收 伴著新樹苗成長
一起成為雖然不怎麼美麗但卻活得好好的一棵大樹




2014年4月6日星期日

有那麼一群人 他們是多麼的特別

小學 我的母校 有一班與眾不同的班-特殊教育班
那時的我並不知道特殊教育班的含義
只是單純的 它在我下課時所走的路上 是一個必須經過的地方
只是有一天出了意外 特殊教育班的老師沒把門關起來 裏面的學生都跑了出來
外面的人都圍著在看 人潮停滯不前
我等得不耐煩 擠開人群想要走去食堂
好不容易擠開人群往食堂走去 卻是感覺似乎是被誰抱著了 寸步難行
“呵...呵...玩...一起...”聲音在離耳朵很近的地方發出 那時只覺得耳朵很痛 很不舒服
掰不開... 本想要掰開那個人的雙手 可是那個人卻是意外抱得很緊
“同學 對不起啊 老師這就把他帶回班上”還是老師救駕 我才脫身
“呵...呵...玩...一起...”是個男孩子 雙手雙腳都被老師按著以免亂揮
“我先走了”說完就要去下課的
“下..次...玩”身後的男孩再次說了一句話
我沒有回頭 可是似是有什麼東西觸動了心弦 彈出了一個音 但也只是僅僅的一個音
“嗯”只是一個單音字 明明只是不小心哼出的一個音節
第二天 同一條路上
他 站在門口等著什麽
不以為奇 我逕自的朝食堂走去
第三天 同一條路上
他 站在門口等著什麽
不以為奇 我逕自的朝食堂走去
第四天 第五天 第六天都是這樣
週末過後的第七天
他 站在門口等著什麽 不同的是 邊上有老師拉著他讓他回去
他不依 在那鬧著脾氣 對老師又咬又撓的
“玩...她...玩...嗯...她說...!!!放...我!!”他 哭了
那時 我的口袋裡碰巧有幾顆糖 原本打算自己留著吃的 可不知怎麼的 就拿了出來
“老師 這讓他吃”一個只有半個人高的門 我把糖果遞了過去
肚子好餓 好想下課 肚子好餓 好想下課 食堂我來了!
該死 別拉著我的手啊 那麼大力 手痛
“玩.....一起”他笑呵呵的拉著我的手
老師說他先天性智力不足 讓我不要怪他
“我吃飽回來就陪你玩 我肚子餓沒力氣”他的手 鬆開了
從食堂吃完飯想要直接回班 卻是看到他仍然在外面等著
“你想要玩什麽 ”想了想 覺得不好毀約
結果他居然抓著我的手甩了十分鐘 好吧._.
就這樣 過了一個月 我每天都在陪他甩手
漸漸地 班裡的其他同學也開始慢慢出現... 一起甩手._.
又過了一個月 我被老師邀請進入班內一起玩
這個班佈置得像一個育兒所 很溫馨 牆上貼滿了一大堆看不出來是什麽的畫作
有一張特別大張的作品 似乎是大家一起畫的大合照._.?
“這個...你!大家...畫的!”其中一個男孩突然指著那幅畫中站在中間色彩奇異的女孩
“謝謝....”憋了很久 我才說出來
才剛說完 又拉起了我的手 好吧 這次不是甩了 而是在轉圈圈
“他們啊 說是妹妹是最漂亮的 就每個人選了自己最喜歡的顏色來畫妹妹”老師坐在最角落的小椅子上
“對啊 小朋友你可是第一個人可以跟他們相處得這麼好!小傑 你說要送給妹妹的禮物呢”另一個老師從另一間教室開門而入(當時特殊教育班有兩個課室,之間有牆壁,有一扇門可以互通)
原來他叫小傑._.嗯 記下了
“給...你...”一只快爛掉的紙鶴._.
“...”溫溫的 上面還帶著手汗淡淡的濕意 仔細看紙鶴 似是重折了很多次才有這個成果
“謝謝!”好吧 繼續甩手
隨著學業越來越沉重 我也再也沒去過特殊教育班陪他們玩了
一直到畢業 都再也沒有去過 甚至我到今天才想起有這件事情
因為昨天的大掃除._. 我看到了一個盒子 打開它 裏面有一隻快爛掉的千紙鶴
雖然過了很久 可是還感受得到裏面的心意
小傑可是花了一天的時間來學,你也知道小傑的手不怎麼靈活,這種細活對他來說其實是很困難的,也不知道他從哪裡看來的,就一直叨嘮我說要折千紙鶴。搞得大家都要學折然後送給你,結果都失敗了,倒是小傑成功折了一隻。”這是我最後的記憶,上課前,老師帶我到了廁所對我說了這句話
他們 只是比普通人特別了一些
他們比任何人都要來的善良
對不起 我居然把你們遺失在我想拋棄的過去



葬花 那些逝去的過去可否重新發芽生長

不敢談戀愛的原因有很多
很多事情都是因為經歷過才會覺得恐懼
雖然不是很明顯 但是我對交流這個方面還是會有一點障礙
莫名會不想跟自己喜歡的男生做過多的交流 爲什麽?
這是個很好的問題
小學 我曾經也有過一個很要好的男性好友
一起做同一輛巴士上學 在同一個班上上課 下課一起胡鬧
那時候我真的真的以為只有他不會排斥我
但是我真的錯了 錯得很徹底
半年后 在班上 我們便開始疏遠對方
多久之後 你的無言以對 多久之後 你融入了這個班級
那時我其實還是很為你開心的 真的 真的
直至 那一刻
我喜歡你”下課時間 你來到我面前對我說了這句話
那個時候的我是真的當真了
哈哈哈 你們看 紀舒琪是真的當真了也 她當自己什麽人啊 哪裡可能會有人要她 xx!你的大冒險成功了!我們繼續玩別的!”
你什麽也沒說 只是跑回去跟他們繼續玩
”我的水壺被你撞到了 掉在地上
你只是回頭瞥了一眼 什麽也沒說 再回頭繼續走繼續玩
我沒哭 我沒笑 可是我知道 我的拼圖再也拼不回來了 無論怎麼努力都拼不回來
像個無事人一般 彎腰 撿起
再抬頭 所有的人都變了樣子 怪獸般的樣子
“呵呵...”我在笑 可是我到底在笑什麽 即使到了現在我也不明白那時候的我到底在笑什麽
興許是在嘲笑自己的天真吧 興許是在譏諷如此的自己吧
他們這群人到底是為了什麼而活在這個世界上呢
也是那一天 在校車上
對不起”你向我道了歉
有意義嗎?做了便做了 事後給顆糖 很好玩嗎 嗯 對你來說應該很好玩 可是我卻對這個打一巴掌再給一顆糖的遊戲沒有興趣”這句話 是我的第一句回覆
我原本不想這麼做的 是他們”你的下一句 還沒說完 便被我給打斷
反正你都已經有一群好兄弟了不是 你還來參合我幹嘛
校車司機突然打了我的頭“都是好朋友 吵吵架 別說這麼傷人的話
最討厭這種明明什麽都不懂的人 明明什麽都不知道
媽咪 我要轉校車
蛤 爲什麽 不是坐到好好的嗎?
我不管 我要換校車”我再也不想除了在課堂上看到他 連在校車上也看到他
你換校車之後不怕沒大腿躺嗎?
我要換”我不想看到他 又如何再躺大腿 而且今年我再也沒躺了
好吧
三個星期后 我換了巴士 卻是再也沒有一個像他一樣的藍顏知己
不過那種東西 我不要也罷 因為會變質啊
沒有像那些泡沫小說裏面一樣 僅一句道歉便換來原諒
因為我該死的不能原諒 無論對方做什麽解釋
校車-早上困的時候,躺著他的大腿睡死
班上-上課前的時候,他陪我去我一直不敢去的地方,尤其是那種很暗的場所
一起打球 一起胡鬧
甚至因為水壺一樣而喝錯 一起幹了很多蠢事 比如說扮道士驅魔什麽的(´-ω-`)
可是就是因為交情太深 才會顯得他做的事情有多麼不可原諒
抱歉 紀舒琪 我沒能幫自己挽留
這是一份永遠說不出來的感情嗎 我曾經喜歡過你嗯._.
可是現在的自己已經該死的變質 如果當初我不這麼做的話 結果會不會不一樣
可是 世上沒有後悔藥 落在地上的花瓣枯死之後也不可能再接回母體去
只能將那些都埋葬起來 默默期待 哪一天的奇跡 它會發芽 成長 抽枝成為一顆美麗的大樹
在生命將逝之時 帶著一種看開的心情去看待它


2014年4月1日星期二

無題mix

最近沒有再做惡夢了:D
謝謝陪我走過每一步的每個人
謝謝那些不嫌棄我的人:D
今天是愚人節 我沒能把真心話當做玩笑話說出來._.
我失去了很多東西 包括對感情的認知
我不知道我是不是真的喜歡一個人 直到對方有了女朋友我才發現原來自己喜歡他
只有友情與親情我會特別執著 愛情永遠都是在最後一個
===================================================
偷偷的看著你的側臉 偷偷的回想那些時刻
我自認我長得很醜 沒人看得上我
我性格過於豪邁 看上我的人根本是眼睛有問題
別人笑我太瘋癲 我笑他人看不穿
你們不會知道 這已經是我能夠保護我自己的最後一個方法
我 一直銘記著小學同學給我的忠告
"為什麽不笑一笑呢?" "我感覺沒什麼看過你在班上笑"
據說 人在極度防備的狀態下 是笑不出來的
小學 上課的每一天 我都在極度防備的狀態下
把自己深深的 對 深深的 藏在誰都看不到的地方
什麽都別去聽 什麽都別去想 我不能放下防備 不然會受傷
上中學的第一天 小黑告訴我 大家都不是壞人 沒人認識小學的小白 所以放開心 去試著接受
小黑說 不要太自卑 如果真的改不了 就找個方法來掩飾自己的自卑
小黑說 但是還是千萬不要在別人面前透露出自己的脆弱
小黑說 不要太出風頭
中學 最大的改變就是我能夠與別人團隊一起完成一份project了
這絕對是小學的我做不到的地方
小學聽過一句話 所以其實我對團隊合作不是很喜歡
"我們湊到人了 舒琪 你可以退出嗎 你可以退出嗎 你可以退出嗎 你可以退出嗎"
"...可以"
這件事情 我至今沒在父母面前提起
就是這一次 我對團隊合作感到厭惡 甚至感到作嘔
反正都是一個人 沒差 爲什麽要特別強調團體合作 明明我自己一個人也可以做得很好
一直到中學三年級 我第一次與別人團隊合作present
一直到現在 對團隊合作沒那麼厭惡了
謝謝曾經與我團隊合作過的小夥伴們 你們絕對是來解救我的捏捏超人
=====================================================
沒有結果的戀情 即是暗戀
沒有勇氣告白 那即是敗者
沒有什麽慾望 默默地守望你就好
也許 哪一天 我學會怎樣去表達自己的心意
也許 到最後 我仍然不懂得表達自己的心意
也許 會跟一個自己根本不喜歡的人在一起 到老 到死
也許 會跟自己喜歡的人在一起 幸福的 過下去
也許 這輩子不會跟任何人在一起 獨自 過活
我還太小 看透的沒有很多
我不成熟 只好掩飾自己
我喜歡你 可是我不會去告白
我喜歡你 所以會主動搭話
我喜歡你 所以會對你態度不好
我喜歡你 所以...會偷偷的看著你
我喜歡你 所以你已經具備了傷害我的能力
我喜歡你 所以會希望你過得比任何人都要來的幸福

2014年3月19日星期三

不想讓別人經歷跟我一樣

隨著年齡的增長
對自己情緒的控制也越來越強
今天這一篇是特地提一提之前的同桌
有人問我:你這樣討厭你同桌 爲什麽還對她這樣好?!
我沒有回答 很多話我沒有辦法從嘴裡說出 我只能寫在博客
現在 我的回答是:我不想讓同桌知道我討厭她 甚至小夥伴們都很討厭她
爲什麽不想讓她知道?對 我很虛偽 縱使很討厭也會裝作跟她很要好 
只是因為不想傷害任何人
被一群人討厭 那種感覺很不好 會讓人覺得世界暗淡
所以別人的壞話私底下聚在一起講講就好
畢竟同一個班 還要相處很久
而且被一群人討厭 真的會很受傷

有人說我很隨和  也許我真的很隨和 但也許並不是
有人說我很像小孩子 無憂無慮
也許我的心智真的停留在幼稚園小孩
眾所周知的 我小學時期被班上的人排擠的很嚴重
至今 我對班上男生的好感度仍然在0的上下
也許 在班上有那麼兩三個男生是特別 基本好感度維持在20._.
一個是有玩神魔的班長小夥伴跟現在坐我前面的環保小乾尸  一個是DAL小粉的陳陳
很多人會問同一個問題 為何過了那麼久還不放下
你們永遠不會理解一個被排擠被欺負的人的感受
你們根本不會知道 我看到小學同班過的男孩子 心裡會有無限恨意浮現嗎
有一天 爸媽表示為何小學被排擠六年都不說
那一幕 我記得 你們回到家就睡覺 我跟誰說去 而且說了又可以怎樣
我爸我媽聽了我的話 抱著我對我說對不起 說他們以前只顧著我的物質生活忽略我的感受 就連家長日一次都沒去過
那夜 我哭得很放肆

回憶這種東西真的沒有辦法丟掉
你們說我小雞肚腸也好肚量小也好
反正我覺得這陰影真的很有可能會跟著我一輩子
所以常常會有一種 不能讓別人跟我一樣 所以我不可以去討厭任何人

很感謝現在在我身邊的人 
無論是在班上亦或是基友
願意跟我這個三歲智障當朋友!!窩愛泥悶!!



以下基友特別機密限定

愚人節去跟班上的三位小夥伴告白!!
噓 diam diam就好!