沼澤

喜歡其實很簡單 但是感覺也很困難

簡單地說 其實我也不了解我自己 我這個現況真的是喜歡嗎？

還是隻是為了報復？還是只是簡單地潛意識服從？

我發現我喜歡那個人的開端 不是因為自己 而是因為別人

對於自己 我從內心深處感到不可思議

明明在那之前就不喜歡 但是在別人說了一句 舒琪 你喜歡他啊?

在那之後 我很像就無法自拔的喜歡上了那個他

明明知道這樣子不行 可是卻無法退出

在男女感情方面 其實我很內向 什麼都不知道

我只知道看到他會緊張 會向對方表示出厭惡的氣場 明明心裡很想靠近去說一兩句話

但是我始終沒有辦法做到 對待喜歡的男孩子 我始終脫不下面具

一片面具的距離 斬斷了那條我可以正常與他相處的橋樑

以上 是我害羞的方式 明明很喜歡卻為了掩飾自己感情而擺出一臉厭惡或是收斂所有表情

聽著 人的成長參雜著許多道理 一個人 懂的道理有很多 

但是 他是否又知道怎麼運用那些道理來前進 還是因為那些道理而退縮

小時候 總感覺別人要什麼都可以給 長大後 知道了付出不一定有收穫 

小時候 總是過度的遷就別人 長大後 知道了太過遷就反而成為了別人的附庸

小時候 覺得喜歡一個人就必須成天粘著他 甚至是告白

但是長大之後 喜歡一個人卻覺得必須保持距離 否則會讓對方難做人

這也許是繼面具之後的第二個理由吧

記著人要臉樹要皮

一個人的麵子的重要性 也許是你無法想象的

不是沒有想過去告白 但是排在告白之前有必須優先考慮的事 那就是要是失敗了會怎樣

也許會成為全班的笑柄吧 也許會回到小學的生活？

更也許會被班上的人說不要臉？

那樣的話 這就是我的第三個理由

所以我不會向同班的人透露說我喜歡誰 因為我不想要發生以上的情況

因為我很懦弱 因為我沒有你們說的那麼樂觀 因為我很負面

對那個人的感情 我不想為了一顆蘋果而掉入懸崖 為了那顆蘋果粉身碎骨

老師說過 一個人的成長 家庭很重要

在外面的人看來 我有很美好的家庭 長輩們都很疼我

但是其實也許你們什麼都不知道 因為你們根本不是我 

我從來沒有想過自己的未來伴侶 因為我根本沒有打算談戀愛 

也許未來會為了安撫父母隨便找一個男人當掛名老公 生幾個包子 各過各的

因為我會怕被愛情沖昏了腦袋 什麼也看不清 把一個家庭搞得支離破碎

所以現在的那個他也許是一個過渡期 喜歡卻會害怕 因為其實並不了解對方

這一篇也許會是這個博客的最後一篇吧

之後我會去開一個新博客 班上大家都不知道的新博客揪咪

發洩完了就繼續發花癡吧唔呵呵

多愁善感 愁的到底是什麼

放假特別容易多愁善感 果然是因為太悠閒的關係嗎!
大姨媽半年沒來拜訪我了我真的覺得有點暴躁_(:3 」∠ )_
我 正值青春期 是個連筷子掉在地上都會笑的時期
我現在正在為半年沒來的大姨媽發愁((diam
其實我蠻隨性的_(:3 」∠ )_隨性到很隨便_(:3 」∠ )_要做什麼都照著自己的性子
反正我就是個被家裡人寵壞了的小屁孩
明明說好要隨性的 可是每次跟別人聊天總會繞彎彎 擔心自己的言語會不會傷到別人
不用別人說 其實我也覺得這樣挺累的
明明是好朋友 可是卻總得遮遮掩掩 聊個天都要思索好久
可是讓我回到以前的性格我又辦不到_(:3 」∠ )_畢竟也覺得以前的自己真的太任性 完全小屁孩
每次出場次 都會在想 如果遇到她 我該怎麼面對她 該用什麼表情來面對她
笑嗎?哭嗎?憤怒嗎?這些我都已經做不到了 我該如何是好_(:3 」∠ )_
人吶 跌倒后才會知道痛 痛過后才會後悔 後悔后卻發現一切根本沒有挽回的機會
無數次問過自己 自己到底哪點令人討厭_(:3 」∠ )_
果然是因為太纏人 果然是因為太隨性? 果然是因為長得不漂亮 果然是因為性格有問題?
我不想為自己的缺點作辯解 其實那樣一直不停地辯解著實挺累人的不是嗎_(:3 」∠ )_
老實講 其實我性格挺霸道的 有一種唯我獨尊 大家必須聽我的 那種感覺
老實講 其實我認為我自己蠻會吃醋的 我不喜歡別人靠近我覺得重要的朋友 也不喜歡別人觸碰我的東西 感覺不是很舒服
其實我看到別人觸碰我的東西我會很提防 因為小學東西被偷到很怕
那種明明是自己的東西 明明知道是對方拿的 可是卻拿不回來的心情_(:3 」∠ )_
其實我根本就是一個軟柿子 超好拿捏得 不是嗎
因為屈服在那些人的淫威之下 所以幫他們作弊_(:3 」∠ )_
"你不給我們看 活動的時候我們就不跟你一組"雅達 對一個怕孤單的小屁孩來說 沒有人跟自己一組根本酷刑 所以考試的時候讓他們抄自己的答案
結果到最後仍然是自己一個人一組   saya so 薩米西 _(:3 」∠ )_
反正到現在 除了那幾個現在的炮友 剩下的小學同過班的我一律不想見wat the _(:3 」∠ )_
偏偏那些人跟我班的人是認識的我情何以堪_(:3 」∠ ) 每次來我班找同學 我只好默默低頭苦睡_(:3 」∠ )_
反正他們現在也沒干擾我 我也不可能沒事跑去跟同學說:wat the 這男的小學的時候欺凌過我
自己也很明白說 過去的就讓它過去 反正他終究會過去的 會煙消雲散的
可是記憶裡太好了 很多事情根本忘不掉_(:3 」∠ )_
該記住的時候不記住 不該記住的時候 wat the 我記了五年以上
其實我小學沒什麼開心的事情可以分享的 來來去去就只是那幾個
其實我很容易緊張 我一緊張就會想要找個東西來抓住 有多緊就抓多緊
我緊張的時候會想哭 緊張的時候會不想看到任何東西
所以其害我蠻討厭做presentation 因為我根本沒有辦法好好說話
我今年十七歲 還有幾年 就要出社會 去做工 去結識我的白馬王子((diam
然後買房子什麼的 然後在家養一些狗狗貓貓或者是蛇什麼的 再然後生兩個小屁孩
最好伴侶會做家務會帶小孩 我媽表示她女兒做事情根本一團糟好伐
最好伴侶買個洗碗機給我 那樣的話多方便 把碟子碗盤全部塞進去給他自己自動洗
所以其實我是很懶的 要多懶有多懶 水不嫌棄我就娶了我吧((Diam
其實我希望有一個會寵老婆的伴侶 然後對父母也孝順 但不是愚孝
我希望我生日的時候對方會買一個大蛋糕 唱生日歌給我 然後我再矯情一下
我也只要求對方記著幾個日子 我的生日 我們的結婚紀念日 孩子的生日
對方最好是一個會勤勞工作的好男人 每天放工回來抱我一下 然後去沖涼 沖好涼幫我擺碗碟和端菜
然後我不喜歡對方太寵兒子 女兒可以寵 兒子寵不得
女兒嬌養 兒子放養 這是我主張的養孩子的方式
希望可以早點遇見未來的那個他 希望吧

對不起 其實一切都沒有意義

本來以為說已經夠久了 自己應該已經放下了才對
但是事實上好像不是這樣 不是討厭 而是害怕
沒有責怪 只是因為我太膽小
十米 是我跟你的安全距離 再減一分都不行
MACG D2 少於一米的距離 我可以感覺到自己在發抖 很想哭
最後的最後還是鼓起勇氣跟你打了一聲招呼 對不起 我貼了冷屁股
從幾時開始 我居然也學會了與人保持自己規劃的安全距離
麻麻也對我說過 不要太勉強自己 根本沒有必要為了別人勉強自己 而且她不值得
其實並不是在勉強 只是在學著成長 一點事情都放不開 又要怎麼去經歷以後的事情
同學 老師 朋友 都說我是溫室裡的花朵 輕輕碰到都會受傷
也許他們會把我捧在手裡 但並不代表以后所認識的人都會把我捧在手裡
親戚里同輩的玩伴都說我變很大 以前明明不是這樣的 "zomok 紀舒琪你變成這樣子"
說不出口 說不出口 說不出口 "哎呀 人是會變得"
因為經歷過 才知道這樣下去不行
因為經歷過 才知道這樣的自己必須改一改
因為經歷過 才知道自己必須去學會成長
一切都只是因為已經經歷過 才會知道一切的一切
因為經歷過 才知道誰對自己才是最重要的人
因為經歷過 才知道自己與人相處的方式到底對不對
以前我無法明白 吵架后和好 為什麼可以和好如初
也許是因為自己太倔強 就算和好後也認為說這件事情不止是自己的錯 就算是對方也有錯
也許是因為 根本不知道自己到底哪裡錯了 而且錯到哪一種地步
事到如今 再去爭 再去吵 也已經變得沒有意義 因為那時候 雙方都沒有馬上去解釋
我叫了你的真名 你在面子書罵了我也刪了我 不論是本號亦或是小號
這是我現在可以得出來的結論 我們為什麼會吵架冷戰的原因
那個時候 知道的那一刻 心房那裡絞阿絞 但是我沒哭
我媽回來了 問我發生什麼事情 很像很低落
"為什麼她要這樣對我 為什麼 為什麼 為什麼 為什麼 我到底做了什麼!!!"
我媽也舉出了很多原因來安慰我
也許她喜歡錒咖 然後你跟錒咖合照 所以她嫉妒
也許她嫉妒我們很疼你 所以她開始討厭你
也許她嫉妒你一切的一切都優越過她 所以她嫉妒
其實我知道的 這些都不是原因
她只是單純的已經不再需要我這個朋友 因為她有更好的 烤吧 核子 其他人
她只是單純的不需要我 因為我不能隨時 陪她出場次 陪她外拍
這些 都只是很單純的動機 我能想到的 就只有這些
之前密碼卡說嫉妒我跟啊洛很要好 其實在我和那個人還很要好的時候 我也嫉妒過哪些陪她出門的人
因為自己也會嫉妒 所以不去要求別人沒有七情六欲
現在 想了很多 想了很多 還是想了很多
其實自己不過就只是被遺棄了而已 自己對對方來說 就只是一個隨時可以拋棄的朋友
照我媽說的 一切都只是緣分已盡 你跟她的緣分 前世修得不夠多
碎碎唸:如果對方是漢祥 我願意修多一點233333((diam
一年兩個月又十天 就算沒這個朋友 事實證明我也可以過得很好
沒有她在身邊 我也可以繼續跟別人在一起放縱的大笑
沒有她在身邊 我也可以好好地面對攝影師的鏡頭
沒有她在身邊 假髮我也學會了自己修剪
沒有她在身邊 我也可以在外面在眾人的眼光下化妝
沒有她在身邊 我也可以好好的走場次
沒有她在身邊 我也可以自己慢慢學著畫出更好地眼妝
沒有她在身邊 我的生活作息依然照常
這麼想一想 也許她對自己來說也沒有很重要
可是在想一想 她對自己的影響確實很大 怎麼個大法也就不說了
不去在意 卻會害怕 不去接近 卻會懷念
原來我還不能接受自己已經被你遺棄的事實 心裡總抱著一絲希望

隨筆

班主任終於回來了
班主任表示其實她產後憂鬱花了兩個月去心理輔導才回復
班主任表示教我們兩招
第一 早上起來保持好心情 胸控理解=幻想跟xx談戀愛結婚生孩子((diam
第二 祝福原諒那些傷害過自己的人._. 希望他們可以發光發熱生活愉快
胸控理解=我會祝福讓他們早點生孩子((diam
如果世界為你停止一天 你會想要做些什麼
如果世界為我停止一天 我能夠做什麼 我又想要做什麼
在成長的過程中 我們都慢慢迷失了自己 失去了追逐夢想的原動力
小黑問我 小白真正想要的東西到底是什麼
我想要的? 真正想要的啊 應該是沒有吧 畢竟已經覺得現在的自己足夠幸福了
有一大群的朋友 有幾個自己藏東西的小角落
雖然曾經失去過 也沒有失而復得 但是我用失去來改變自己
因為失去過 才懂得珍惜 這就是人的本性
因為失去過 經過挫折 接下來的路才會走得更加穩 不讓自己再跌倒
因為已經知道 跌倒是一件很痛的事情 但是卻不會因為害怕疼痛而停滯不前
如果世界為我停止一天 我想穿上一直不敢再穿白色和粉紅色的連衣裙
因為別人的時間是靜止的 所以他們不會看到我穿連衣裙的樣子
如果世界為我停止一天 我想要鼓起勇氣去告白
不過 世界停止 是不可能的 世界不停地在前進 地球不停地在自轉 時間不停地在流逝
我們也一直在成長
聽了一首歌 突然覺得很有感觸吧
對你最初的記憶 令現在的我覺得很悲傷
總是被你遺棄 可我 可我 可我 無法忘記曾經的時光
別人都讓我忘了你 可我 不想 不想 不想 就這麼忘了你
一起走過的路 忘了吧 忘了吧
我們一起的塗鴉 忘了吧 忘了吧
淚珠劃過向上提的嘴角
被遺棄的自己 這也許就是成長必須經過的路吧
其實不知道自己幾時才會看開 過去的已經過去 變態才是正義
其實我抗壓力不是很強 每次考試都會很不安 越不安就越容易生病
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執念會毀了你 所以請不要太執著
我讓自己辛苦了好久好久/__>

白色连衣裙 其實是我自己不是嗎

最近很喜歡對小伙伴說一些恐怖的橋段
沾滿血白色連衣裙少女
生命只有八年三個月的白色連衣裙
在她的生命來到第八年第三個月 她被一群與她同年的小孩給殺了
她有一件很漂亮的白色連衣裙 她五歲那年 總是喜歡穿著那件連衣裙東奔西跑
她有一大堆的娃娃 她五歲那年總是會與那些娃娃共舞
她生命的第七年 她開始了她的一個新旅途
第一年 總是磕磕撞撞的
第二年 受的傷 程度已經不輕
第三年 正式死亡
白色連衣裙 染血的白色連衣裙 她住在我的心裡
我再也沒穿過白色的連衣裙 
每個人的心裡都會有一個小劇場
我不是一個善良的人 我也有不喜歡的人
把不喜歡的人放在心裡小劇場的舞台上 白色連衣裙將他們一個一個都殺死了
我靜靜的看著 靜靜的守著 廝殺一場 明日依舊
只有這個時候不會有人妨礙我 就算是小黑
你們猜猜白色連衣裙到底是誰 那身著已經染血的白色連衣裙到底是誰
沒錯 她就是小灰
明明穿著白色的連衣裙可是名字卻是小灰是不是很奇怪
“你所厭惡的一切 就讓他們毀在你的心裡吧”她 總是這麼說 笑著這麼說
“別忘了 是那些人讓你死過一次 你還想再死一次嗎！”她 在我耳邊嘶吼著 歇斯底裡的
“如若你還想再相信一次 那麼如你所願 但是千萬別後悔”她 有時也會溫柔的說著
染血的白色連衣裙 就是小灰 她總是在我腦海里發言
雖然是一個很負面的存在 但是她的確有時候也會很溫柔
她跟小黑的出發點一樣是別受傷
但她的做法是先發表一段超負面言辭讓我意識到如果繼續下去肯定會受傷
但是如若我是真的希望
汝既愿 吾便依汝所愿 切記 汝不可為其悔之

至 小白

在你最傷心的那一刻 我誕生了 小灰也誕生了
如果可以 我真的希望你可以理智的活下去 也希望你可以跟別的女孩子一樣
我知道你玩起來很瘋很顛 也知道其實玩的時候你心裡很沒有底
瘋癲 只是為了掩飾自己的脆弱不是嗎
我知道你對於男性都覺得很恐懼 長時間太靠近的話會發抖
可是我知道了你有喜歡的人了 對方是個男生 可是你卻沒有勇氣表明自己的心意
我知道你對小學的事情一直耿耿於懷
可是已經過了那麼久你仍然不能完全放下嗎
我知道因為陰影作祟導致你不喜歡別人在背後竊竊私語 你會認為他們在說自己的壞話 在罵自己 在詆毀自己 在踐踏自己
小白 我知道曾經的事情讓你無法再面對任何傷害
可是你仍然必須站起來不是嗎
我家小白害羞的方式跟別人不一樣 我家小白害羞的時候臉很臭 看起來很冷淡
這已經是我家小白保護自己的最後方法
怎麼說 我家小白其實也還是一個徹徹底底的女孩子
每個夜晚睡覺前會默念xx我喜歡你 xx我喜歡你嗷嗷嗷
雖然這樣的小白很令人頭疼
我家小白一直是一個不懂事的孩子 對只是個孩子
所以常常會很任性
但我家小白有兩根筋!很多事情小白都不知道 那是因為有時候她認為不是什麼嚴重的事態
不然就真的是根本完全不知道
我家小白思想不健全 接下來也拜託大家了
最近小白心情很愉悅 因為某些事情
我希望小白能夠以正常的自己去與別人做正常的交際
而不是這個為了保護自己所打造出得過動兒

那個時候 我們都曾經是稚鳥

我們都曾經是脆弱不堪的幼鳥
但已經成長的我們 為何要去逼迫新一代的幼鳥
我要謝謝那些曾經誇獎過我的前輩 是他們讓我有勇氣走到現在
可是為什麼 我們這一代的 卻總是會去強烈批評那些出來不久的新手
有多少新手 因為這樣的批評 而放下了這個愛好
不要說他們沒有勇氣堅持 他們只是跟風
我想說 如果是我 我也會放下這個愛好 因為你們太兇了
所以我應該慶幸自己早出道嗎?
今天去了MACG 看到了sakuya  inui 席珍
跟他們合照的時候
他們都會說你好可愛 kawaii 很美 很好
我再拿一拿本地的一些同一期出道的coser對比
根本差天差地好不好._.本地我這一代的coser崇尚虎仙貝教育是否
我出道到現在沒被噴過 也許那些同一期出道的被噴過
因為被噴所以有樣學樣去噴別人
我出道到現在 不論多崩 都還是會得到誇獎 幾乎不會得到批評 就算有 也是用很溫柔的形式來做提醒或是參考
很多新手都說因為被噴 所以不敢再出了
我也知道原版很重要 但是也要看一看自己的狀況
像我的琴里 因為襪子一直掉 所以有一段時間就讓它這麼掉到最低端
因為鞋子找不到自己的尺寸 所以拿了另一雙來粘不織布
美瞳 其實這個沒有很重要
因為有些人眼睛不可以帶美瞳 會敏感
像我的琴里 因為原本那副桃紅(?)色帶了眼睛會很痛
所以今天改換衣服完全粉紅色的美瞳
有時候看到那些仙貝會說新手帶的顏色不原版 新手說眼鏡店買的顏色不是很多樣化
仙貝就說不要去眼鏡店買啊
我想說 人家眼睛如果帶了那些來歷不明的美瞳而出了什麼問題那要怎麼辦
有仙貝說 不化妝=對角色的不尊敬
其實我覺得還好吔._.因為世界上有一種東西叫做敏感性皮膚
仙貝就會說 那就買抗敏感的化妝品啊
其實我想說 我擦不是每一款抗敏感化妝品都適合那個人好伐 因為有些人皮膚就是特別敏感 連抗敏感化妝品都用不到
仙貝會說 那眼線呢 至少要有眼線吧
我想說 仙貝您難道不知道眼皮也會敏感嗎!!畫了眼線就會起一粒一粒的那種皮膚是有存在的!
到這裡 會有很多仙貝會說 為什麼你要幫他們
我想說 有很多可能性 必須去思考
我更想說 因為自己也曾經素顏出過 那時候因為怕皮膚會出什麼事情 所以有一段時間說是試妝但其實是沒化妝的
所以我覺得應該大部分不化妝的新手都是這種想法 怕皮膚出問題
我爸媽常常對我說 不要因為cos而毀了自己的臉 這張臉畢竟是要一輩子跟著你的
所以對於新手不化妝這件事情我還是能夠接受的
仙貝肯定會說 為什麼你要找這麼多理由來說服自己
其實我想說 就算他們真的是衣架 你又可以怎樣 最多只是打幾個字罵罵幾句
我更想說 如果他們真的是真心想要進入cos界的新手 應該也會被仙貝嚇走吧
通常會有很多人說 出到不原版
其實我想說 大仙貝都還沒出聲呢這是 你看過reika sakuya kaname kappy 里亞 ojiru akane molly姐姐他們當著大眾的面或者是在網絡上別人的照片上留言"你不原版"嗎?
原不原版 這是很需要時間來練習的 你要要求一個剛出道的新手做到原版還是有點難度的
畢竟我這個出道快三年的人都做不到原版
對 到這裡 應該大家都很明白 我是在維護新手
對 我就是在維護他們
畢竟他們對於cos界來說都是新的一代幼鳥
如果連我們這些出道超過一年兩年的人都不幫他們
他們是要怎樣繼續下去
教導 指導後輩本來就是仙貝的職責 當然不是說強烈批評是一種不好的方法
只是說 就算一點也好 可以請你們對新手溫柔一點嗎
我真的覺得那些剛出道的新手很可憐 剛出道就要被罵 明明只是剛剛踏入cos界什麼都不懂 就這樣被罵道滿頭狗血._.
當然仙貝也不是完全錯 也是有在為後輩著想
但其實仙貝不用那麼心急 這種事情完全可以一步一步來的/___>

白天鵝的禮物 笑的魔法

 來效仿基友說一個故事吧
從前 有兩隻天鵝 一隻黑 一隻白
白天鵝羨慕黑天鵝的與眾不同
黑天鵝羨慕白天鵝的華麗羽毛
白天鵝總是黯然神傷 抱怨著自己總是與別人一模一樣
黑天鵝總是在拔自己的羽毛 希望自己有一天也能夠長出白色的羽毛
你們知道我要表達的是什麼嗎
無論你是誰 身後總是有一個羨慕著你的人
黑天鵝羨慕白天鵝的合群 白天鵝羨慕黑天鵝的獨特
但是總是白天鵝羨慕黑天鵝的獨特
黑天鵝卻因為這個而鬱悶 因為它也想融入群體
黑天鵝它只有白天鵝一個朋友 而白天鵝卻有無數的朋友
白天鵝看著黑天鵝的鬱鬱寡歡 便教了它一個魔法 一個笑的魔法
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這個故事的後續我還沒想出來
畢竟我的人生點就只在這裡暫停了
有人教會了我怎麼去笑 有人教會了我這個魔法
而我也想把這個魔法傳出去 傳給所有身邊的人
學會笑 學會珍惜 學會寬恕
都說笑笑沒煩惱 我幾乎可以笑不停
雖然面對喜歡的人的時候臉超黑 那是因為害羞啦雅達
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很多人都問說小黑是誰
小黑其實就是一個可以冷靜思考的我
小白是一個可以任意妄為的我 也就是本體
也許 無論是小黑 小灰 小無 都是我為了保護自己而創造出來 能夠說服自己的人
小黑是一個很溫柔的人 總是能夠聽我傾訴
小灰是一個很黑的人 說話都很毒 得理不饒人
小無只是一個沒有思考能力沒有心的孩子 時常會當機
其實這些人都是我 只是你們沒有見過而已
你們都不會見到黑化的我 被氣昏大腦的我
說到底我也只是個女孩子 也希望能夠有人來保護
不過我找不到那個人 所以小黑小灰小無出生了
因為每一次我說話都會有太多顧慮 但是小黑他們不會
我每一次玩的時候都很顛 但是小黑他們不會
真要說的話 小黑他們就像騎士一樣 守護者我心裡最脆弱最黑暗的那個角落 不讓他崩塌
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我也曾希望自己是個受歡迎的人
但畢竟那是不可能的 因為性格上的問題._.
我不會說自己長得丑 就算說也是開玩笑
應該很多父母都有對自己孩子說過 你是我最漂亮最可愛的小寶貝
就像我覺得我表弟是全世界最可愛的小天使一樣
到了今天 我到底都乾了一些什麼 其實我都不知道
我只知道 我不後悔

未知的未来 未知的邂逅

“你到底有没有在听 我考试得了九十五分哦”
一个阴凉的午后 一个小女孩正在对这一棵树说话 那些经过的人也对她毫不在意
风吹过 树叶在抖动
“你在夸奖我对吧 我会害羞啦” 小女孩扭扭捏捏的坐在了树荫下
靠着树干 感觉着仅有的宁静 仅有的三十分钟
三十分钟的放松 三十分钟后小女孩便把笑容收了起来
“这是我的午餐 给你一点”小女孩把手上的面包撕成小片洒在树根周围
对方是一棵树 而那个小女孩就是小学的我
现在的我习惯以第三者的身份看回过去的自己
那个时期的我真的已经被排挤到对一些植物说话 这是真的
你是不是觉得跟一棵树谈生说笑很好笑 可是我觉得一点也不好笑
也许 对于没有朋友的我来说 它们真的是我最后的依靠
我是从乡村出来的小屁孩 自然也对花花草草甚至树木会带有喜爱之情
每一個下課 都不會想要在班上逗留多一秒種
現在的我真的覺得以前的自己很可悲
現在的我下課時間都不去下課而是直接在班上睡死
小學的我絕對沒有想過這幅情景 跟著一群人一起下課 一起吐槽對方的吃香
我現在的生活絕對是小學的我不敢想的
小學的我絕對沒有想過中學的我會有那麼多的收藏癖
我喜歡收藏各種各樣的東西 其中包括石頭 貼紙 化妝品 筆記本 小說
我收藏癖超級嚴重的嗯
最近心情總的來說有點複雜 為何莫名失戀._.
感覺很對不起自己 每次都把暗戀抹殺得徹徹底底
我不知道接下來我還會暗戀幾個男生 未來的東西很難講
其實我對自己的未來還是很迷茫 一想到自己已經高二 很快就要去上大學或學院
然後就要出社會找工作 談個戀愛 結個婚 生幾個小屁孩來養
然後小屁孩重複她媽咪的生活 然後我就會有孫子
然後孫子小屁孩重複的阿嬤的生活 之後我就會有曾孫子
然後曾孫子這個小屁孩重複我的生活 最後我就會有重孫子
總覺得著無限循環好像有哪裡不對勁 不過算了
我今年17歲 可是我已經想到未來要是不結婚的話 我爸媽是否會打死我
我今年17歲 我媽讓我將來生三個 我永遠對她表示我只剩一個就好 你女兒怕疼你不知道嗎！
我今年17歲 沒有追求者整個超淦的好不好._.
怎麼說我也是個花季少女 還是會想談戀愛的
小黑表示小白超豆腐的 目測如果被告白應該不會拒絕什麽的((diam
是啦其實我不怎麼會拒絕人真的._. 也不怎麼好意思去要求._.
我有些時候臉皮超薄 有時候臉皮厚到子彈應該打不穿
我欲求不滿啦媽蛋想談戀愛啦死混蛋._.

不想讓別人經歷跟我一樣

隨著年齡的增長

對自己情緒的控制也越來越強

今天這一篇是特地提一提之前的同桌

有人問我:你這樣討厭你同桌 爲什麽還對她這樣好?!

我沒有回答 很多話我沒有辦法從嘴裡說出 我只能寫在博客

現在 我的回答是:我不想讓同桌知道我討厭她 甚至小夥伴們都很討厭她

爲什麽不想讓她知道?對 我很虛偽 縱使很討厭也會裝作跟她很要好 

只是因為不想傷害任何人

被一群人討厭 那種感覺很不好 會讓人覺得世界暗淡

所以別人的壞話私底下聚在一起講講就好

畢竟同一個班 還要相處很久

而且被一群人討厭 真的會很受傷

有人說我很隨和  也許我真的很隨和 但也許並不是

有人說我很像小孩子 無憂無慮

也許我的心智真的停留在幼稚園小孩

眾所周知的 我小學時期被班上的人排擠的很嚴重

至今 我對班上男生的好感度仍然在0的上下

也許 在班上有那麼兩三個男生是特別 基本好感度維持在20._.

一個是有玩神魔的班長小夥伴跟現在坐我前面的環保小乾尸  一個是DAL小粉的陳陳

很多人會問同一個問題 為何過了那麼久還不放下

你們永遠不會理解一個被排擠被欺負的人的感受

你們根本不會知道 我看到小學同班過的男孩子 心裡會有無限恨意浮現嗎

有一天 爸媽表示為何小學被排擠六年都不說

那一幕 我記得 你們回到家就睡覺 我跟誰說去 而且說了又可以怎樣

我爸我媽聽了我的話 抱著我對我說對不起 說他們以前只顧著我的物質生活忽略我的感受 就連家長日一次都沒去過

那夜 我哭得很放肆

回憶這種東西真的沒有辦法丟掉

你們說我小雞肚腸也好肚量小也好

反正我覺得這陰影真的很有可能會跟著我一輩子

所以常常會有一種 不能讓別人跟我一樣 所以我不可以去討厭任何人

很感謝現在在我身邊的人 

無論是在班上亦或是基友

願意跟我這個三歲智障當朋友!!窩愛泥悶!!

以下基友特別機密限定

愚人節去跟班上的三位小夥伴告白!!

噓 diam diam就好!

偶爾也要為自己想想

今天如願以償換位了._.
可是感覺很愧疚._.感覺上好像因為我堅持要換位然後害到全部人被拆掉._.
因為良心不安所以睡了一整天._.
我真的很想換位._.我性格很軟._.不會罵人不會打人不會當面直接指出來那個人的不是
很多事情私底下講講就好隔天見面還是原樣
心裡不舒服可是還得繼續._.
這次換到一個好位子我不想再換._.
感覺很對不起小夥伴._.可是我也真的不想再換
好不容易換到到處是熟人的地方._.好不容易找到安全感._.
可是為什麽這份愧疚感就是無視不了._.
明明每次心裡不想要怎麼做可是還是做了._.
性格太軟真的是一種錯233333我自己本身的錯233333
我知道一個群體裏面肯定會有被冷落的人
而每次恰巧我都是那個人._.所以很多事情我不想太認真太深入
把感情丟進去受傷的每次都是我
一個群體總是會有帶領的人 跟尾的人 被遺留下來的人
社會很現實 社會很無情 社會沒有很公平
絕對的公平從一開始就沒有 一樣的起跑點從一開始就沒有
有誰可以保證不傷害任何人而活下去
有誰可以保證 永遠都不被傷害
明明不想這麼做 卻還是聽了別人的話去這麼做
我從小就是這樣不是嗎:D
心情沒有很好所以不想寫太多23333333
跟自己相生相依的從頭到尾只有自己

fine saya diam

fine saya diam diam sudah cukup
jika cakap nanti salah saya lagi
我diam diam就好咯
反正我講不過你
fine我把你講的話當耳邊風
如果情況不緊急我才不會讓同學來我家
fine現在我的錯我應該去死是否
fine我腳受傷怕鞋包住太久會爛掉也是我的錯我應該去死是否
我靜靜就好
反正怎樣將我都是錯的
你們二對一,我哪裡講得過233333
ok semua salah saya
爽了沒有._.
fine以後我都不帶朋友回來不讓朋友來我家爽了沒有
你們自己不也是每次把我講的話當耳邊風
玩就玩啦玩到底
家人也就這樣而已233333333
燈籠做壞掉整個就已經很shit
然後還要被你念一頓
fine我的錯我的錯我的錯我的錯
以後誰都不要來我家我誰都不歡迎

吶,我只是個女孩(淦超文藝的我

以為彼此相適的錯覺 
連意義都失去了的言語和自覺 心中的空虛再次擴展 便哭泣著不知道該怎麼辦了 已經不需要了　已經變的礙事了 雖然沒有說出口但卻聽得見 這樣的感覺你能夠理解嗎？ 真的很討厭啊
人呐,是一種很敏感的動物
即使這樣,卻必須裝作很遲鈍
對 其實你很早就覺得我很煩了對吧
從年頭開始 電話不接 信息不回 已讀不回
我卻一昧的認為你只是沒空而已
也許是時候面對現實而不是沉浸在幻覺裏面了吧
3月17日
那是我第一次去的event  原本想約你出來一起去的
畢竟第一次有個熟人陪著會比較輕鬆
你說你沒空   我只好自己一個人去
之後錒咖有去嘛    你也就去了   ....你不是沒空嗎...?
應該是你不想陪著我吧   應該是覺得我煩了吧   應該是有新朋友了吧
應該是突然有空了吧   應該是突然有交通了吧   應該是提早把功課做完了吧
不過你還是有來   看到你就很開心了
3月21日
弄清楚全部事情后    我大哭了一整晚
隔天去學校也還是平靜不下來
當著朋友的面哭了出來
4月28日
人生中去的第二次event
完全跟基友混在一起很開心
多害怕會見到你
因為我怕會控制不住自己
控制不住自己去傷害人
一道門的距離   卻是再也看不到自己想要的人
只能冷冷的關上那扇門    繼續化妝
無論有多想開口說上一句話解釋
6月7日
正式開戰的一天
我卻也是被氣昏了腦
很多話未經思索就寫了出來
這一天也是和好的那一天
雖然會和好另有原因就是了
---------------------------------------------------------------------------------------------
我的人生資歷沒有很豐富
我得小學生活特很單調  被排擠  被嘲笑  搞砸成績  
別人說我很有童年
對啊 我的東年是  被排擠  被嘲笑
那些被你們稱之為童年的日子是因為我是鄉村小孩啊
該經曆的童年在幼稚園全過完了  扮演老師與學生 王子與公主 一切的一切
我用六年把你們所謂的童年悉數經歷過一次
小學六年  補習 去學校 補習 去學校 讀書 讀書 補習 去學校 被排擠 被嘲笑 被排擠
我在自怨自哎什麽
從天堂到地獄   從地獄到天堂 再從天堂到地獄
人生不就只是這麼一回事嗎  頂多也就只是崩潰然後成為廢人而已
人生在世 多受傷也必須繼續打拼
“阿琪  認真選擇朋友  在經歷一次這樣的事情 你真的會崩潰”
“小白  不把心交出去不就行了嗎  沒有心就不會受傷”
“★小白  把背叛自己的人抹黑到她沒有翻身之地就可以了啊☆”
“小白   爲什麽人類會那麼複雜  真讓人搞不懂”
你們到底在說什麼 爲什麽我一個都聽不懂
人生幾時載 我每一步都必須小心翼翼的行走嗎
不可以把心交出去   那我還可以相信誰
抹殺自己的感情       那我會變成什麼樣子
把小學的事情放下   我也想放下啊   我花了四年   陰影隨行甚至更深
找回以前的自己       爲什麽我要找回自己   我覺得現在的我很好啊
你覺得這樣真的很好嗎   當然很好啊   每天可以打打鬧鬧不好嗎
真的沒有喜歡的人嗎   當然有啊  可是又可以怎樣  我在喜歡的人面前很拽的  喜歡跟他對著幹
你沒想過告白嗎   告白如果對方不接受的話我是不是又要回到小學那個生活  被嘲笑被嘲笑被嘲笑
有句話說 人生沒有一帆風順  人生難免會有起伏
我還小   完全不想明白這句話
我不會崩潰   六年的意志磨練   我怎麼在那種小打擊下就崩潰
雖然那種感覺永遠都忘不了   心痛   快死的感覺   可是卻哭不出來
原來一切只是一場夢而已    一個不得不醒的美夢
最多也就只是找不回寫作文的感覺   友情題目的作文不能再寫而已
生活上並沒有什麽大影響不是嗎

我曾真的相信　懷疑什麼的最討厭了 
以為是逐漸開始有了距離　但是 
從一開始就全都是謊言　根本沒有契合過吧　 
曾如此感到興奮的我　就像個笨蛋一樣

無題

我明白我只需要去微笑,即使你給的傷害再也好不了
哭過笑過恨過,也無濟於事
伸出雙手想要捉著漸漸消失的你
但卻猛然坐起,原來只是一場夢境
曾經的美好使人不能忘懷
曾經的傷害使人不能原諒
放下伊人,又談何容易
誰是誰非已經不重要
至少對方陪自己度過了最難捱的那幾年甚至那幾個月

一直到現在
在手機里也仍然為對方留著一個小角落
大人都說珍惜現在身邊的人
因為每一刻都很重要
無論將來會是同路人亦或是陌路人
時間可以沖淡感情
謝謝所有願意跟我做朋友的小夥伴們

文青時段

"我笑著說沒事,你不信的話我pia死你"
穿著校服的狀況下
坐在班上的狀況下
我自卑很嚴重ishhhhh
我不喜歡一群人在背後竊竊私語
縱使他們說的不是我._.
講真的
中學時期應該不會暗戀男生
有的話也是被美貌吸引什麽的ishhhh
乖乖妹子,我跟你講:我小時候被男生欺負到心靈創傷( σ՞ਊ ՞)σ
到現在:看到小學同過班的男生我有多遠閃多遠._.
對啊我就是很懦弱._.
一點小事情我可以哭到半死٩(｡・ω・｡)و
不要講到我暗戀你喜歡的人這樣_(¦3」∠)_
我對不熟的男生沒反應ishhh,may be上網會聊天
可是見到真人我很拽的((diam
我可以好好相處的男生沒有很多._.
認識的不是神經病就是賢妻良母ishhhh
賢妻良母型的男生超贊ishhhh
衣服破了,找他
孩子哭了,讓他奶
孩子拉屎了,讓他換尿片
最好會幫忙做家務ishhhhh
最好會下廚做糕點煮飯什麽的._.///
這是我的理想型
最好再加上摸頭元素
姐姐上輩子屬貓
喜歡被摸頭.____.屬於只要被摸頭就會乖乖聽話ishhh
身高要有個185,這樣我才可以穿高跟鞋出門ishhhh
其他的隨便._.
其實我不想談戀愛
一.輩.子.
自我保護心理ishhhh._.
---------------------------------------------------------------------
有時覺得不可思議
有些人會不斷迎合大群體
我已經沒力氣去迎合ishhhh
當個客觀者
突然發現以前的我很可悲
爲了去迎合而不斷改變自己直至面目全非
從剛開始的不習慣改變,到現在原本的我其實是怎樣的._.?
老師表示出了社會就是這樣
真心覺得其實在什麽地方什麽年齡都是這樣
好吧怎麼我突然覺得如果三次妹子看到這裡又要吐槽我"你媽的講到自己很像很滄桑這樣"
其實大家都很滄桑._.我不過只是細心感受細心思考經歷過的一點一滴
看透的自然覺得好笑,看不透的自然覺得必須堅持到底
放得下的自然覺得沒什麼大不了,放不下的自然覺得大家都背叛了我
把自己藏得太深沒什麼意思
偶爾也讓情緒出來放放風
妹子你知道嗎其實我知道你在背後講我的那一刻我很火滾._.
後來想了想
我的博客是公開,誰看都可以,誰評論都可以
可是我要強調._.我的博客除了我本身,誰都不可以截圖
畢竟博客是屬於原創類型,截圖的話我不介意跟你要版權費
不要逼我寫100句你講的那四個字._.
小夥伴都是好人
大家表示:不要計較
ishhhhhh姐姐這次不計較._.
EXTRA:沒錢跟歪走真的有一腿,想跟米卡一米四錒柰親臉頰,喜歡被摸頭,錒咖沒丁丁ishh

執筆,停筆一瞬

突然有感而發._.
幾世修得同窗好
跟著劇本走的劇情沒有停下
第一話:相識
第二話:相處
第三話:?
第四話:?
第五話:?
還有更加以後
誰知道以後的劇本會怎樣譜寫
我只是個戲中人
跟著劇本走
走走停停
HAPPY END
BAD END
你跟我的劇本到了尾聲
看來是個BAD ENDING嗚呼
我是演員,不可能只執著于一本爛尾的劇本
接下其他劇本
繼續下去
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我說我放下了你信嗎
我說我放不下你信嗎
我說我他媽的不知道自己要什麽你信嗎
我說我他媽的連自己活在世上的意義都還沒找到你信嗎
我說我他媽的在努力走出來你信嗎
我說我他媽的在努力適應班上你信嗎
我說我他媽的在努力融入班上你信嗎
我說我他媽的性格就是扭扭捏捏你信嗎
我他媽的放不下也要放下
我他媽的什麽都不知道
我他媽的爲什麽會變成現在這樣233333
我他媽的很需要安全感
我他媽的誰都不相信
我他媽的想要回到以前那樣
我他媽的就是不能親口說出心裡話
我他媽的簡直弱爆了
我他媽的不是悲劇女主角,我他媽的只是個路人甲
明明這團屎誰都踩過可是我就是忘不了踩到屎的感覺
他媽的我到底在幹嘛
奶奶我在取暖啦超淦的
對啊我覺得我很悲慘2333333
學業重要過一切,不是病到半死就不能請假
家家有本難念的經,你們說我家人疼我
你他媽的不知道我小學怎麼走過來的
被欺負被排擠
回到家卻沒有可以訴說的對象233333
因為爸爸媽媽做完工回到家都很累了
躲在被窩裡撕爛了多少東西
每天起來一萬個不願意去上學,多希望自己生病
我他媽的就是有一顆脆弱的心23333333
大家都爲了融入這個奇怪的社群而在改變自己
我也是這樣23333333
多面人超贊啦!!!!在學校一個樣,跟基友在一起一個樣,在父母面前一個樣
--------------------------------------------------------------------------
其實我只是在不爽明天開學233333

求賜一個美好的同桌((diam

好吧今天在朋友面前吐苦水不是我的錯
朋友表示紀舒琪也會有討厭的人真稀奇._.
這輩子我真正討厭過的人只有兩個人
好吧現在變成一個人
秉持著新年不念舊的偉大精神(屁
想跟去年在班上最討厭的人好好相處
2014年仍然討厭班上某妹紙
好吧這就算是我的個人原因
討厭一個人一定有原因的23333333
基本上我底線很遙遠
1.在我跟我的朋友親密的時候打擾的人必須死
2.把我擠開的人必須死
我不是好人也不是溫柔的人
我還是有自己的底線
妹紙你做了最讓我討厭的事情就是打擾我跟朋友嬉鬧就算了
還鑽進我跟朋友的中間把我擠開
你.知.道.這.樣.很.沒.禮.貌.嗎.!!!???
老師表示吸引力法則
老師我願意跟男孩子坐((去死
我願意跟漢祥哥哥坐然後搞好關係((滾
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好吧同桌妹子
下次我不會問你任何東西淦._.
那天我開會回來問你老師有沒有交代東西
你回答我說沒有
"很好""真的很好""好極了"
隔天國文節要帶的東西我沒帶
"你沒有帶啊?"
"..."
地理節老師表示作業第二頁
"..."誰來賜我第一頁答案
華文節課本還沒到
"..."好吧我錯了我應該去別班借,課本離我那麼遠我根本沒辦法上課
┌─────┐─────┐
│          ☼                 │
└─────┘─────┘
太陽是課本最靠近我的位子
上面兩個是同桌跟我的桌子
我發誓我再也不要跟她一起看一本課本,那簡直是地獄
漢祥哥哥我願意跟你坐所以借我看課本好不好((滾
-------------------------------------------------------------------------
PS我敢寫就不怕你們知道
也不怕你們大嘴巴

2013基友大感想第一篇

嗯我這裡有一套自己的順序別阻止我
錒柰:
千萬不要問我是怎樣認識錒柰的因為老子回答不上來._.你去問錒柰,也許她會懂(?)
錒柰跟夏爾君一樣是我在學校認識的233333
正式認識有交集是在初三年尾統考23333333
因為名字一樣愛好一樣所以我班的三次好友表示是不是叫舒琪的都喜歡動漫
這一點沒有科學論據我無法回答2333333333
錒柰是我最早認識的基友之一ヽ(・×・´)ゞ
每一個下課都一起去馬來檔買東西吃,總之不吃的東西都放到錒柰盤裡就對了_(:3 ⌒ﾞ)_
目前為止記憶裏面沒有吵過架23333
明年雖然不同科系可是座號一樣是15號,一樣是第一班233333
第二個來過我家的人
肉體被我看過的人
OS幾時再來我家脫衣服(శωశ)
夏爾君
初一同班的需要說嘛!!
然後入會一樣是戲劇的還需要說嘛!!
初一會混熟是因為守護甜心((笑
我認識你的時間比認識錒柰還要長還要久
OS祝你明年上高一愉快不要給不好的老師教
不會的話就來問我跟錒柰,我跟錒柰儘量幫你w
一米四
今年才認識的身高向moimoi
因為是同校的關係所以會比較常見面_(:3 ⌒ﾞ)_
一個妹妹天使軟嫩嫩棉呼呼般的存在
認識了之後才發覺淦原來你住我家附近._.炒雞近的那一種
有空就走路去你家玩無壓力
OS不讓我看你脫衣服嗎
米卡
喲西認識你的時間跟認識一米四的時間幾乎一樣長
親嘴親臉摸胸什麽的也都做過了_(¦3」∠)_
幾時來個全壘我家可以當做場地
我會說其實在我眼裡你跟一米四都還是個孩子嗎!!_(¦3」∠)_
call me 姐姐大人!!!不乖的話要打屁屁哦ξ( ✿＞◡❛)
大叔
我會說一開始米卡跟我們談起你的時候我沒感覺的嗎!!
其實我對見過面的人都沒感覺233333
見過面之後發覺其實這妹子很好相處ヽ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ
會讓我跟一米四和米卡吸吸人品玩神魔屏幕鎖
叫我們跳舞也很有耐性((call me 舞蹈天才((別鬧
OSCC D2謝謝你;w;;;;我媽有對我說爲什麽她會那麼生氣;w;;;她表示她太擔心電話又一直不通;w;;;表示我媽隔天買了三盒金沙回來我很愉悅啃了很多晚上喉嚨痛(๑´ㅂ`๑)
在我心中你是大姐姐(?)一樣的存在

下面小小炫耀一下我的兒子23333
進化到第五階真心不容易
強化祭品幾乎都進他肚子裡了(๑´ㅂ`๑)

系統升級:D

大家凌晨好啊:D
小白下載了最新的人格SRW-FIRST ACE
小白是舊款了,沒有方法駕馭這個機體
小白幫SRW-FIRST ACE取了個新名字
"SRW-FIRST ACE以後你的名字就叫無!!!”
"...."
以後大家一起合作照顧這個機體一起寫日記一起玩好不好:D
小白才不是一個人
小白我有小黑小灰跟小無:D
我不會幫小無安裝感情程序:D
因為沒有意義nyan :D
我愛你們哦揪咪:D
小黑是我一個人的小黑:D
小灰是我跟小黑的小灰
小無是我下載的程序:D
世界真美好
"美好"
如果沒有認識過那個人會更美好
"意義不明,小白你說的那個人是誰"
小無不用知道也沒關係哦,因為我沒有幫小無下載這機體的記憶云嘛
"哦"
捏~小無以後會照顧小白的對吧;D
"嗯,會,程序是這樣設定的"
那就好;DD小白呢需要很多份的愛呢:DD
"爲什麽?"
嘛這個小無不用知道;D也沒有必要知道噢
"...小白沒有幫我安裝學習程序嗎?"
有哦;D學習程序必須裝的喵;DD
"...小白爲什麽不幫我安裝記憶云?"
沒必要哦喵;D那些回憶都不需要;DD你只要記者幾個人就可以了,待會我會備份給你的汪;D
"...我知道了."
捏~小無我跟你說哦,記憶云是一種很討厭的東西,可是你卻還是必須把回憶寫下來當做記錄
"既然討厭爲什麽還要另外記錄?"
我不知道;DD不要問了,去沖凉;DD

我是大傻逼哦親

以下就是我的胡言亂語
嘛反正就是不想走出來 ;D
CF嘛~我沒得去算是好事 ;D
左一個葵葵右一個葵葵你們煩不煩啊 ;D
真的不要逼我理智崩潰 :D
嘛反正就算你們整天喊葵葵
我跟你們還是朋友真的 ;D
媽媽說的不要把朋友也拖下水 :D
我的感情世界很奇怪哦真的不要覺得奇怪
順帶一提這篇文章是在我極度黑暗的情況下寫的;D
裏面語言很傷人哦我先說一聲對不起 :D誰都不能阻止我發洩這是我的博客
理智線崩潰我會使勁詆毀一個人哦(笑
是說啊我有一段友情持續了五年
我一直以為那個人是我的救贖哦
第一位朋友,第一個來我家的朋友,第一個陪我一起看G片的朋友
第一次的外拍也是跟她一起
當然她也是我真正討厭的第一個人
我智商很低我記憶不好我很白癡傻逼哦
一直想不通哦,一個五年的朋友就因為我在event叫了一聲她的真名然後被删了被罵腦殘了:D
會和好也是152的原因哦((表示對152感謝,讓我看清了一個人;D
那種味道很複雜你不覺得嗎,一個認識五年的跟你吵架結果會和好的原因="我不想讓152擔心所以我們和好吧"
噢噢噢噢噢噢噢噢我明白了;D和好吧;DDDDD和好吧;DDDDD不和好的話我好小氣哦23333
嗯我錯了我以為我跟你是朋友
嗯我錯了我以為我道歉的時候你會跟我和好
恩我錯了我相信了五年的友誼很堅固
嗯我錯了我在校車上與你搭話
也許一開始都是錯的;D
我知道記憶里你也有做過很多事情;D
爲了幫我開隱形眼鏡手流血,那是我很緊張的要幫你止血
還陪我一起看G片
泡水給我喝
安排外拍
吵架
爲了152跟我和好
這些都是我記憶里有的,以前的博客有寫著的
但是我更忘不了我崩潰的那一刻
心快死的那一刻
在班上哭的那一刻
吵架的那一刻
和好的...那一刻
我不知道我為你做了什麽
也許說是完全忘記了
翻回小學的日記我才記起來
"今天好朋友沒有帶到書,我把書接了給她,我被老師駡了,不過她沒被罵真是太好了"
咳,小孩子時候的字體,一筆一筆都很深刻
當然我也做了很多白癡的事情
初中的周記
"戲劇集訓不能準時幫朋友慶祝生日,這個禮拜補回花了點小心思弄了一下"
這些記憶真的一點也沒有在我的腦海裡淦
把周記日記留著真是太好了可以回味童年:D
我還記得崩潰的那一瞬間
腦海裡充滿了爲什麽
我還記得崩潰的那一瞬間
心揪著揪著快死了的感覺
-------------------------------------------------------------------------
我想失憶好不好
在不忘記錒柰一米四密碼卡的前提下失憶好不好
不敢再相信朋友這種東西
卻還是再一次的去相信
小黑小灰其實到底存不存在
我不知道
我只知道我崩潰口不擇言的時候
我也好害怕
爲什麽我會說出這麼傷人的話
爲什麽
爲什麽
爲什麽
爲什麽
我很開心認識了你
你讓我小學生涯再也不是一個人
我很後悔認識了你
你在我的傷口上很堅決的補上了一刀
我討厭你你也討厭我
這樣的生活多美好;D
你也討厭我的話我就不用因為討厭你而感到愧疚
對不起我在會場叫了你的真名
這是我對你的最後一句對不起
----------------------------------------------------------------------------
日後形同陌路人好不好
日後當做互不相識可好
日後再也不相遇可好
從我的記憶里滾出去可好
日後我也傷你一次可好
終究一篇博文下來說不出太傷人的話
我愛基友們:DDDDDDD